непослушная_дев. (Unregistered)
10/11/04 02:26 AM
80.132.160.226
|
лутший анегдот
|
|
|
Чёт у вас тут немножко скучновато! Поэтому я предлогаю конкурс. Тот кто напишет лутший анегдот получит от меня kissик в щётчку.Так что давайте пишите!
|
непослушная_дев. (Unregistered)
10/11/04 02:28 AM
80.132.160.226
|
|
Учиться, учиться и еще раз учиться - потому что работы вы все равно не найдете.
|
просто я (Unregistered)
10/11/04 02:30 AM
80.132.160.226
|
|
Позвал пеpед смеpтью стаpик тpоих сыновей. Взял стаpый веник и пеpеломал у них на глазах все пpутики из него. Потом спpашивает: - Hу, поняли? - Hе-ет, - отвечают сыновья. - Обломилось у вас наследство, сынки!
|
УЛЫБКА (Unregistered)
10/11/04 08:37 PM
80.230.224.132
|
|
Анекдот из моего детства. Приходит Чебурашка в магазин и спрашивает: -А леписины есть? -Не лепесины, а апэльсины, нэту. Ушёл. Приходит на следуйщин день, туда же: -А лепесины есть? Разозливший продавец: -Слющий, я же сказаль, нэ лепесин, а апэльсин! Если ещё раз скажешь лепесин, возму гвозди, да, и прыбью тыбя за уши воооон на ту двер. Чебурашка согласился, извинился и ушёл. На следуйщий день пришёл опять в магазин: -Дяденька, у вас гвозди есть? Нету? Ох как хорошо, а ЛЕПЕСИНЫ? Приятного чтения. Ваша Улыбка.
|
А.С.Пушкин (Unregistered)
10/12/04 08:12 PM
193.0.247.104
|
|
-Я из лесу вышел,-и сразу зашел.
|
пятая (Unregistered)
10/12/04 10:05 PM
195.46.188.217
|
|
Дети на заднем сиденье автомобиля являются источником инцидентов. Инциденты на заднем сиденье автомобиля являются источником детей.
|
анжелина (Unregistered)
10/13/04 00:42 AM
80.132.161.230
|
|
Звонит телефон: - Простите, а Катюшу можно? - Катюшу? Да пожалуйста: "Ра-асцветали яблони и груши, поплыли туманы над рекой..."
|
Анонимно (Unregistered)
10/13/04 11:56 PM
80.132.177.240
|
|
Едет водитель грузовика с женой по трассе. и видит на трассе лягушка, он по тормозам остановился в нескольких сантиметрах.Вышел взял в руки лягушку, а лягушка ему я волшебная , исполню одно твое желание за то что спас меня.Мужик подумал деньги есть вроде здоровья и счастье тоже..хотя постой. Зади в грузовике моя любимая собака она уже постарела можешь ее немного помоложе сделать чтобы еще порадовалась жизни.Открывай грузовик сказала лягушка. Мужик открыл дверь а там полудохлый пес , глаза почти слепые , дергается в судоргах, волосы все облезли, зубов нету.. посмотрела лягушка и сказал :извини мужик немогу ничем помочь, ей уже не поможешь, загадывай другое желание. Мужик подумал и говорит рядом со мной сидит моя жена можешь ее по атрактивнее сделать, сексуальнее и груди побольше и по тверже? Лягушка : показывай. Мужук открыл дверцу машины и лягушка уставилась неа его жену и после минутного молчания говорит: мужик что ты там говорил про собаку?
|
криса (Unregistered)
10/15/04 03:51 AM
212.46.0.221
|
|
Анекдот Мальчик с пальчик пошел сдавать анализ крови, Боже какая глупая и нелепая смерть!
|
Анонимно (Unregistered)
10/17/04 05:25 PM
80.132.161.235
|
|
Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных, бросьте их со всей силы на бетонный пол салона-магазина. Если часы настоящие, продавец должен тут же умереть от разрыва сердца.
- Приобретая гроб, убедитесь, что крышка открывается легко, что корпус утеплен изнутри и не промокает, в салон не проникают посторонние звуки. Не покупайте гробов из ДВП: клей, который содержится в таком материале, довольно ядовит.
На таможне. -Откройте чемодан. Так... ничего нет?! С вас пошлина за издевательства над таможней!
Женщина приходит в полицию и заявляет дежурному: -У меня сегодня похитили роскошное жемчужное ожерелье. -Как оно выглядело,мадам? -Как настоящее...
|
просто я (Unregistered)
10/17/04 05:27 PM
80.132.161.235
|
|
Мужик приходит в фирму устраиватся на работу. У него спрашвают: -Сколько вы знаете языков? -Три -А какие? -Русский,англиский,француский. -Ну, скажите что-нибудь на англиском. -Gutten tag. -Это же немецкий язык! -Ну, значит, четыре...
|
CAHEKC (Unregistered)
10/19/04 04:35 PM
194.67.106.100
|
|
Зима. Сильный моpоз. Hа льдy водохpанилища - мyжики в тyлyпах сидят над лyнками. Пpиходит новый pыболов, спpашивает: - Холодно? - Угy. - Давно здесь сидишь? - Угy. - И клюет? - Угy. - Что ты все “yгy” да “yгy”, дpyгих слов нетy? - Угy. Хэpк, тьфy - (что-то сплевывает в ладонь) - ЧЕРВЯ ГРЕЮ!!
|
Zhenek (stranger
)
10/20/04 07:48 PM
62.148.128.132
|
|
Самый короткий и тупой)) анехдот: "Баня--через дорогу--раздевалка
|
Zhenek (stranger
)
10/20/04 09:51 PM
62.148.128.205
|
|
Новости. В эфире Леонид Ильич... -Дарагие слушатели, ходят слухи, что в гос.бронированном автомобиле вместо меня возят чучело! -Должен опровергнуть эти слухи, и с уверенностью заявить вам: -Шо вместо чучела езжу я!
жалко нет такой возможности, а то б я ваш его голосом автора рассказал.....)))))
В СССР возникла проблема космического плана. Американцы побывали на Луне теперь на Марс собираются... Наши начинают думать куда лететь: -Американцев опередить не успеем... Звонок из Кремля... Брежнев на связи с космодромом. -Ну раз такая ситуация, полетите на Солнце!!! В разговор вмешивается сам космонавт. -Как...на какое Солнце????.....как можно......я же сгорю!!! Дальше последовал уверенный ответ из трубки.... -Не волнуйтесь, мы всё предусмотрели!!! -Полетите ночью!!!!
|
Zhenek (stranger
)
10/20/04 10:15 PM
62.148.128.187
|
|
Сначала в космос полетели китайцы, лишь потом запустили Белку и Стрелку......
|
Astralsword (Unregistered)
10/23/04 04:13 PM
212.11.129.221
|
|
Выступление ВВ Путина в ООН: -Приношу соболезнования американскому народу в связи с безвременной кончиной президента Буша. Голос Американского представителя: -Да,Буш жив! ВВ подзывает жестом сопровождающего его генерала ФСБ -Чтож ты меня братец позоришь? -Сию же минуту поправим!
|
Kleopatra (Unregistered)
10/23/04 06:26 PM
83.237.15.227
|
|
как-то раз,Драгомиров,запамятовав день 30 августа-именин царя,-спохватился лишь 3 сентября и, чтобы выйти из положения,сочинил такой текст:"Третий день пьем здоровье вашег величества.Драгомиров".На что Александр Третий,сам любивший выпить,ответил:"Пора и кончить.Александр".
|
trasser (Unregistered)
10/28/04 02:12 AM
212.96.200.120
|
|
на какую тему?
|
непослушная дев. (Unregistered)
10/29/04 10:50 PM
80.132.183.74
|
|
да на любую. главное напиши
|
DJ_GALAXI (Unregistered)
06/10/05 04:52 PM
217.21.50.10
|
|
YES
|
shef (Unregistered)
08/01/05 05:32 PM
195.14.59.206
|
|
Крыша хлопает в ладоши, всем спасибо план хороший.
|
Аннушка (Unregistered)
02/16/06 00:19 AM
82.207.101.202
|
|
я за свечкой - свечка в печку, я за книжкой - та бежать... КОНОПЛЮ такую больше я не буду покупать...
О нем!Размер его весьма обманчив - Когда лежит и просто спит: Он хоть и мал, весьма заманчив, Имея славный внешний вид. Но стоит пальцами коснуться, Как он спешит скорей проснуться, И вы почувствуете вмиг - Как он могуч и как велик. Он - раб безудержных фантазий, Вы с ним забудетесь в экстазе, Лишь поищите вдохновенья, И он подарит наслажденье. Когда он рядом, под рукой, Не нужен вам никто другой. А он привычно ждет касаний - С ним очень трудно без стараний. Он подает вам знак условный, Что через миг готов стараться. Касаясь пальцами любовно, С ним можено вечно развлекаться. И на движенье ваших рук Он реагирует так бурно.......... Он как живой, желанный друг И без него уже вам дурно. Но иногда бывают дни, Когда он виснет: так внезапно. Увы! Рецептов нет одних - Лечить придется поэтапно. Три пальца тут не помогают, И языком не совладать, Другие злятся и ругают (Я слышал столько раз: про мать) Но он беспомощно доверчив, Он так надеется на вас! И вам уже сердиться нечем И так бывало столько раз: Он вам откроет новый мир Земных и неземных желаний Он словно бог, он ваш кумир, Источник счастья и страданий. Ему я посвятить бы мог, Еще немного добрых строк, Люблю тебя мой верный друг- мой старый добрый ноутбук!<O ></O >
Для молодого и здорового мужчины есть много способов проснуться. Самый приятный – это когда тебя целуют в ушко и нежно говорят: «Дорогой… спасибо, это была незабываемая ночь…» Как ни странно, самый ужасный – точно такой же. Только голос при этом мужской и говорит с кавказским акцентом. Попал мужик в больницу. Нянечка приносит ему обед - кусочек хлеба, четверть огурца, пол яйца, ложку каши. Мужик злобно смотрит на тарелку, потом зовёт няньку. - Марка почтовая есть у вас? - Зачем это? - После обеда привык почитать что-нибудь.
Повстречались слон с кузнечиком. Кузнечик говорит: - Слон, ты такой здоровый и такой страшный, а я такой маленький и такой красивый! Слон, делая шаг вперёд: - Был.
Приехали пожарные на вызов тушить больницу. Ну всё сделали как и подобает настоящим героям: пожар потушили, в грязь лицом не упали. После окончания тушения командир расчёта докладывает главному врачу: - Задача выполнена, возгорание ликвидировано. Правда… есть пострадавшие. Девять человек. Семерых мы откачали, а двоих не удалось. После этих слов главврач падает в обморок. Очнувшись, заикаясь и едва выговаривая слова, говорит: - Каких семерых? Ребята, вы же морг тушили…
Я вне конкупса, всем приятного и веселого настраения!
|
GOLIAF (Unregistered)
02/19/06 12:14 PM
62.183.50.164
|
|
Заходят три медведя домой. Старший говорит:Кто ел с моей тарелки? Средний говорит:кто ел с моей тарелки? Младший арёт: кто ел с моей тарелки? Тут мать заходит вперёд ногой и говорит: чо арёте придурки, я вам ещё не положила!!!!
|
Анонимно (Unregistered)
02/26/06 10:59 AM
212.209.129.230
|
|
Баян
|