обои, заставки

Алло, это лесопилка? Узнал. Почему лесопилка? А ты вчера как
дерево был. Не-ет, не бревно, и не деревянный Буратино, тот
ангел по сравнению с тобой. Ты помнишь, как ты с Дедом
Морозом поздоровался? Ага, "здравствуй старый педофил". А
зачем детям наговорил, что к ним придет не Дед Мороз, а
переодетый вампир, и нос красный у него от выпитой детской
крови?! Пошутил?
Дед Мороз в дверь - дети в окна чуть не попрыгали. И этот
дурак с бородой рад стараться: - "А где у вас маленькие? Кого
найду, в мешок засуну! " И баба его с красными губами, туда
же "вот он сладенький, под столом! Держи его, Дедушка!"
Снегурочка блин.
Кстати, где она? От меня ты уходил со Снегурочкой. А с кем
ты спишь? Посмотри, кто это? Спиной к тебе спит, узнать не
можешь? Вообще не можешь вспомнить, как жена выглядит? Голову
повернуть можешь? У постели тумбочка есть? Есть. На тумбочке
обычно стоит фото жены. Сравни. Уже сравнивал? Не похожа?! А
чье у тебя фото стоит? "Шарика"!?! Зря! Я у себя фотографию,
где я с женой, поставил. Еще и надпись на ней сделал: "Нина +
Вася = дома". Нет, надпись не дурацкая, я утром как взгляну -
сразу соображаю, где я проснулся и как кого зовут.
А во сколько ты домой пришел? Я не помню, ну не помню, и не
надо на меня сваливать. Как Дед Мороз со Снегурочкой пришел -
хорошо помню, подарки помню. Твоей жене духи подарили.
Помнишь? Конечно, помнишь. Ты же пол-флакона на нашу кошку
вылил. Да не извиняйся, кошка высохла и всё, а вот твоей жене
почему-то не понравилось. Всем весело, а она возмущается -
"Ангел", "Ангел"! Дорогие духи! Кстати, если она хочет знать,
мне кошка тоже дорога! К ней теперь ни один кот не
приблизится, больно духи стойкие.
А что ты с мышеловкой сделал? Которую твоему тестю подарили!
Твоя же теща и подарила! Какой смысл, мышей у вас нет. Не
знаю, куда он будет ее ставить. А вот кто ее зарядил и среди
закуски поставил - знаю. Не помнишь? А зачем заливное положил
сверху? Для наживки!! Да, да, красиво разлетелось! Это ты
заметил, ах еле увернулся! А я не успел!
Ну ты чувырла! Нет, ты! Твои же тапочки потом обмывали. Нет,
это не я предложил из тапочек выпить за дам, как гусары, это
Дед Мороз куражился. Конечно, на всех новых тапочек не
хватило. Не, Снегурка молчала. У нее вообще плохое настроение
было.
Кстати, это же ты предложил Деду Морозу выпить, стоя на
подоконнике, что бы все видели как старый год уходит. А зачем
ты вышел, самое главное пропустил! Он же залез на подоконник
и выпил. Ему там понравилось, стал прохожих поздравлять,
тосты в форточку выкрикивать. Потом Дедушка решил пить за
каждый месяц в отдельности. Вот на марте и подскользнулся,
хорошо у нас невысоко. Дедушка, по идее, должен спасибо
сказать нашему дворнику за сугробы под окнами, а он ничего не
сказал. И не скоро еще скажет. Чуток мимо сугроба, к бордюру,
он все-таки бородой приложился. Несильно, но двух передних
как не бывало. Закусывать он перестал. Зато Снегурочка
развеселилась. Ой спасибо, ой спасибо! А ты не понял, почему
она тебя поцеловала? Вот за это. Как будто это ты его в окно.
Нет, ты мне скажи, почему ты шампанское на кухне разливал,
только потом в комнату нес? Что, за столом не мог? Почему
шампанского не было?! КТО-ТО его на крыше дома с новой
соседкой выпил?! А кто - не знаешь? Ага, и я не догадываюсь.
А что же ты разливал вместо шампанского? УПСА белым вином
разбавлял? Тогда я понял, чего это женщины на животы
жаловались. Шампанское старое! Не "вино уцененное", а УПСА
просрочено было!! Ты что, на этикетку не смотрел?
А когда пошли соседей поздравлять, помнишь? Деда Мороза они
уже слышали, да-а, когда он в окно вывалился да об асфальт
приложился, сам понимаешь, что он орал на весь двор. Не,
салюта еще не было, и слышимость была отличная. Но принимали
его везде с удовольствием. Там, в соседях Деда и оставили.
Где твою жену оставили? И я не помню. А она трезвая была, ее
можно было оставлять, где угодно. Дед Мороз остался в
квартире с зеленой елкой. Ты еще сказал - такая елка и без
подарка! Вот под елку его и положили. А когда вернулись без
него, Снегурочка опять расстроилась - как же без Дедушки в
новом году? Говорит, эта пьяная сволочь ее без денег,
телефона и ключей оставил. Ты и кинулся ее утешать. Все на
оленях уговаривал кататься!
Не знаю, какие олени, наверно северные. Тебе лучше знать.
Сам же в зоопарк звонил, о чем-то договаривался. Такси в
Лапландию заказывал. Что моя сказала? А что она может
сказать? Ее любимая кошка пахнет ее любимыми духами! Она с
кошкой и уснула, на кухне, когда нам кофе варила. По запаху
их и нашли, в дыму. От сгоревшего кофе.
А к утру тебя со Снегурочкой куда-то понесло. Куда - куда,
искать Дедушку! Вы решили, что он может снова выходить как
старый год в окно, и лежит сейчас ее мобильник с ключами и
Дедушкой в сугробе. А где вы болтались? Не помнишь? Ну,
открой глаза! Ты дома? - Значит, пришел домой.
Что у тебя болит после Снегурочки? Где у тебя жжение? Между
ног горит огнем! Гааа! Точно?! И у меня тоже. Жжет между ног,
и там, конечно. А причем здесь Снегурочка!? Ты в мой туалет
ходил? Я для тебя, после мышеловки, туалетную бумагу красным
перцем пересыпал! Весь рулон! До-о-олго ждал, что ты пойдешь!
Ну и не успел заменить ее. После твоего шампанского туда
очередь выстроилась. Тише смейся, помажь лучше кремом каким.
Мне помогло. Где моя? А моя пошла к зубному врачу. Не, не зуб
сломала, просто поговорить пошла. Думаешь у нее тоже? Огнем
горит? А чего она у меня не спросила, сразу к врачу? Ой
глупая! Да нет, врач не случайный, подруга ее. Они дружили, я
еще знаком с ней не был. А почему она об этом не спросит у
меня? Не молчи. Не смейся. Почему? Сам я не догадаюсь! Ну что
- жжется? Смажь кремом и пройдет. Ну, у жены твоей крема
много. Любой возьми.
А что ты кричишь? Это не ты? Это твоя кричит? Ты что, ее
любимый крем взял? Ах, она не спала, разговор подслушала!
Ууу. Ну ладно, потом перезвони. Если жив будешь.



:))) просто Ribca ;о)))

сегодня дошла очередь и до этого сообщения. Суперский прикол! Жаль раньше не видела, прям обхихикалась вся)еще хочу! Смех продляет жизнь! так что пополняйте рубрику, я тож буду стараться) будем смеяться вместе)