Привет всем Поймал однажды матрос золотую рыбку. - Отпусти! Я выполню любое твое желание! - Не надо. Лучше выполни первое желание капитана, когда он выйдет на палубу! Капитан утром выходит, потягивается и говорит: - Ну и погодка! Якорь мне в задницу!
--------------------------------------------------- Когда у нас в столовой будут нормальные человеческие яйца?
----------------------------------------------------- Маленькая дочурка сидит на коленях у отца. Рядом в кроватке лежит ее только что родившийся братик, которого она с удовольствием рассматривает. - Ты знаешь, лапочка, - говорит отец, - сегодня один человек предлагал кучу денег за твоего маленького братца. Не продать ли нам его? Девочка отрицательно покачала головой. - Но подумай, сколько замечательных вещей мы сможем купить на эти деньги... - Нет, папочка, подождем, пока он станет взрослее, тогда мы сможем продать его дороже...
--------------------------------------------------------- Пациент звонит врачу, чтобы записаться на прием. - Простите, - отвечает дежурная, - мы сможем принять вас не раньше, чем через две недели. - Но я к тому времени могу и умереть. - Никаких проблем. Если ваша жена известит нас об этом, мы отменим запись. -------------------------------------------------------- - А теперь, больной, согните колено. - В какую сторону, доктор? ----------------------------------------------- - Доктор, меня мучают газы. Правда, без звука и запаха, но все равно неприятно. Доктор дает лекарство, пациент уходит. Через неделю появляется снова: - Доктор, газы беспокоят по-прежнему. Появился звук, но, слава Богу, без запаха. Помогите. Доктор дает другое лекарство. Пациент рассматривает пузырек: - Но это же лекарство от насморка! - Чтобы вы не заблуждались: прошлое лекарство было средством для улучшения слуха. --------------------------------------------------------- Приятного чтения)))) Ваша Улыбка.
УЛЫБКА (Unregistered)
10/10/04 07:52 AM
83.130.39.237
Как-то Вовочка спрашивает маму: - Мам, а как я на свет появился? - Ну, сынок, взяли мы с папой стакан. Он плюнул, я плюнула, поставили на окошко, а наутро ты появился. На следующий день в школе: - Тань, плюнь в стакан. - Да ты что, Вовочка? - Ну плюнь. - Тьфу. Вовочка тоже плюнул и поставил стакан на окно в своей комнате. Ночью в стакан упал таракан. Утром Вовочка со стаканом подходит к матери: - Мам, раздави внука - на сына рука не поднимается. ---------------------------------------------------------- Внyк из гоpода пpиехал к дедy в деpевню. После того, как дед показал все хозяйство, внyчок заскyчал. Дед говоpит: - Почемy бы тебе не взять собак и pyжьишко и не сходить в лес постpелять? Внyк обpадовался и пошел. Чеpез час веpнyлся, возбyжденный: - Дед, а y тебя еще собаки есть? ---------------------------------------------------------- Вовочка в бегает в дом: - Мама,мама! нашего папу задавили! - Как?! Кто?! - Трехколесный велосипед! - Слава богу! что у тебя за шутки... - ...который асфальт катает. ---------------------------------------------------------- Поймал пьяница пионера: - Ну-ка, скажи матом! - Дядь, я пионер, мне нельзя! - Скажи матом, не то убью! - Мне нельзя, я пионер! - Говори матом, я те сказал! Пионер, заткнув уши и зажмурив глаза: - Лифчик!!! ------------------------------------------------ На уроке учитель рассказывает о творчестве Пушкина. А потом спрашивает: - Саша, как звали няню Александра Сергеевича? - Голубка дряхлая моя, - отвечает ученик. -------------------------------------------------- Едут в машине папа за рулем и трехлетний Вовочка сзади. Вовочка ест большое яблоко, потом спрашивает у папы: - Папа, а почему яблоко коричневое? Папа: - Понимаешь, когда ты откусываешь яблоко, у него выделяется сок. Так как в яблоке содержится железо, то взаимодействуя с кислородом, оно окисляется и, таким образом, приобретает коричневый цвет. После небольшой паузы Вовочка спрашивает: - Папа, а ты с кем сейчас разговаривал? ----------------------------------------------- Семилетний мальчик веpнyлся домой из паpка без своих новых салазок. - Вы знаете, - сказал он pодителям, - y меня их попpосил покататься стаpик с симпатичным малышом. К 4 часам они пообещали салазки веpнyть. Родителям все это не очень понpавилось, но в глyбине дyши они были довольны пpоявлением столь добpых чyвств со стоpоны своего pебенка. Четыpе часа - нет салазок. Hо в 4:30 pаздался звонок, и появился стаpик с малышом, салазками и большой коpобкой конфет. Сын тyт же скpылся в спальне и, выбежав оттyда, внимательно осмотpел салазки, и заявил: - Все в поpядке, полyчите свои часы. -------------------------------------------------- Рyгаются Вовочка и Машенька: - Ты соpока. - А ты козел! - А ты соpока. - А ты ............................! Вмешивается yчительница: - Машенька, зачем ты так, Вова же пpо тебя ничего не сказал, только назвал тебя соpокой! - Ага, ничего не сказал! Он ведь пpо ту соpокy, котоpая этомy дала, этомy дала и этомy дала... ------------------------------------------------------ Глядя, как мама примеряет новую шубу из натурального меха, Вовочка заметил: - Мама, неужели ты не понимаешь, что эта шуба - результат ужасных страданий бедного, несчастного животного? Мама посмотрела на Вовочку и строго ответила: - Как ты можешь так говорить о родном отце?!
------------------------------------------------- Вовочка приходит к соседке: -Тетя Клава, у меня мама заболела и нужно малиновое варенье! -Конечно, конечно, деточка! Куда тебе налить? -Да никуда, я здесь сожру! --------------------------------------------------- Приятного чтения Ваша Улыбка.
УЛЫБКА (Unregistered)
10/12/04 11:15 AM
83.130.235.165
Чебурашка звонит Гене: - Гена, нам посылка пришла. В ней десять апельсинов. Восемь тебе и восемь мне. - Послушай, Чебурашка, восемь и восемь - это ж вроде не десять будет? - Ничего не знаю, свои восемь я уже съел. -------------------------------------------------------- Армянское радио спрашивают: - Чебурашка - это мальчик или девочка? - Конечно девочка! Говорят, женщина любит ушами - не могут же такие уши пропадать зря?!
---------------------------------------------------- Пьяный Чебурашка встретил старуху Шапокляк и говорит: - А ты еще неплохо выглядишь, Красная Шапочка! ------------------------------------------------------ Карлсон с Чебурашкой сидят на крыше. Карлсон: - Ну что, полетели. - Ой, подожди, уши отдохнут немного. --------------------------------------------------- Чебурашка нашел копейку и пристает к Гене: - Копейка - это много? - Отстань. - Много или мало? - Отстань. - Ну много или мало? - Много. Чебурашка пошел в магазин. Набрал кучу игрушек, подходит к продавщице: она на него вылупилась. А он подает копейку и говорит ей: - Чего вылупилась, сдачу давай!
----------------------------------------------- - Гена, а изюм по стенкам ползает? - Нет. - Фу, опять Шапокляк тараканами накормила. ---------------------------------------------- Гена упал в унитаз и кричит : - Чебурашка, кинь веревку. Чебурашка дергая за цепочку : - Эту, что ли?
-------------------------------- В Афганистане. Кругом пули свистят и т.п. - Гена, чем кровь пахнет? - Отстань, не видишь, душманы лезут! (отстреливаясь) - Ну Ген, ну чем кровь пахнет? - Нашел время, отстань! - Ну чем? - Го*ном! - О, Гена, я весь в крови. ---------------------------------------------- Заболел Гена. Лежит в постели. Зовет Чебурашку. - Чебурашка, принеси воды. - Хорошо. (Приносит). И так несколько раз. Через некоторое время: - Чебурашка, принеси воды. - В унитазе вода кончилась, а до умывальника мне не достать. ------------------------------------------------------- Прибегает Чебурашка к крокодилу Гене и говорит: - Гена! Представляешь, Шапокляк родила что-то такое большое, зеленое, с огромными ушами. Правда, мы не виноваты? ------------------------------------------ Взволнованный Чебурашка прибегает к Гене, мирно пускающему мыльные пузыри из трубки: - Гена, кошмар! Шапокляк родила! - Ну и что? - Как что? Я своих утопил, а твои-то плавают!!!
----------------------------------------------------- Чебурашка и Гена грабят "Детский Мир". Чебурашка передает вещи. - Гена, пальто брать? - Бери! - А палатку брать? - Бери! - А сапоги брать? - Бери! - А в них мусор. - Вытряхни! - Не могу, он меня за уши держит! --------------------------------------------------- Чебурашка просит у Гены денег на видики. Гена говорит ему - Не дам. Ты как сходил вчера на эротику, так всю ночь по мне лазил. - Да нет, Гена. Сегодня будет боевик. - Ну ладно, иди. Ночью сильнейший стук в дверь, будто вышибают. Гена подходит к двери и спрашивает - Кто там? - Открывай, зелень, это я, ЧЕБУРАТОР...
---------------------------------------------------- Попали как-то Чебурашка с Геной в вытрезвитель... - Гена, посмотри что менты с лошадью сделали - говорит Чебурашка. - Это не лошадь, а верблюд! - Все равно жалко.
- Дедушка, смотри, что я нашел на чердаке! - Боже мой! Это же та самая рация, которую так долго искал твой дядя Фридрих во время войны! - А почему он искал рацию, дедушка? Он что, был русским шпионом? - Нет, что ты! Твой дядя был честным человеком, он работал в Гестапо. А вот твоя тетя Эльза была русской шпионкой. - И что она делала? - О, Господи! После ее сеансов связи всегда начинались налеты русской авиации. Эти жуткие бомбежки. Ты не представляешь, какой это был ужас! Но слава Богу, теперь их никто не боится, этих русских, спасибо Горбачеву, теперь они вот у нас где! - Интересная штука, дедушка. Смотри, она работает! - Achtung..! Achtung..! ---------------------------------------------------------- - Не ори, маленький, никто не виноват, что у нас папа идиот. Ну что, чучело, где эта твоя дача, которую ты покупать собираешься? - Ты че, слепая? Да вон она, на том берегу дача, вон! - Ну как мы туда пойдем? Где лодка? - Да какая лодка, тут сто метров идти-то и глубина по колено. - На, держи ребенка, пошли. - А где сыночек? - Не бойся, я его за руку держу... -------------------------------------- - Сын мой... - Да, отец. - Сегодня тебе исполняется 20 лет, и я должен открыть тебе страшную тайну... - Какую, отец? - Ты не сын мой... ты... дочь моя... ------------------------------------------ - Горбенко, Владимир Михайлович... 1929 год рождения... да? - Да... - Так, отец, ты подписывал страховой полис, что твои почки будут принадлежать нашей фирме. - Да, но только после моей смерти... - Вот эту проблему, батя, сейчас нам с тобой и предстоит решать... - А-а-а-а-а-а!!!!! ---------------------------------------------------------- - Баю, баюшки, баю... не ложися на краю... - Деда? - Что? - А что такое "кранты"? - Ну почему ты меня вот сейчас вот об этом спрашиваешь? - А мамка сказала: "Вот деда покушал грибков, и теперь ему кранты". --------------------------------------------------------- - Слышишь, на Северном полюсе принято что-нибудь оставлять! Флаг, например, или термос... Ты взял что-нибудь? - Взял. Тебя... ----------------------------------------------------------- - Я вот не понимаю. Я вот не понимаю - ты уже третий час делаешь себе маникюр. Ты что, на свидание собираешься? Вчера, между прочим, где-то гуляла. Долго - Да ну тя, че ты? Просто ногти должны быть здоровыми и крепкими. Здоровыми и крепкими... - ...криминальная хроника. Ночью в городском саду обнаружен труп мужчины с шестнадцатью ногтевыми и жеваными ранами, пять из которых оказались смертельными... - Ц-ц-ц... ужас... - А ведь ты сегодня и зубы долго чистила... -------------------------------------------------------- - Современная мода - это настоящее искусство. И я уверен, я убежден, что этот костюм произведет на вас очень сильное эстетическое воздействие. - Слушай, портной, че-то как-то... - Я не портной. Я - кутюрье. Если хотите, жрец высокой моды. - Да не мода у тебя высокая. Это ты мне талию под самыми подмышками сделал. Что это такое? - А что вам не нравится? Это же крик! Крик завтрашней моды. - Значит так, или ты сегодня мне эту моду перешиваешь, или завтра кричать будешь уже ты. - Да что вы себе такое позволяете? Вы что думаете, за меня заступиться некому? Я уже гхе-гхе, я знаете, как-нибудь ого, да-да... - Дай руку на секунду... - Ой-й-й-й... я все сделаю... все... ай-й-й-й... о-о-о... - Не, ну пацаны, ну серьезно, ну шо он такое сделал? Ну шо это? - Костик, это я. Срочно зови крутых. Будем опускать. - Че ты сказал?... Че ты сказал? Ты крутых позовешь? Ты опускать будешь? Кого ты будешь опускать? Ты меня будешь опускать? Крутых? Шо здесь, засада в натуре? Я покажу кто тут крутой! Пацаны, Ваня, Валя, я мочить буду! Я башку всем посношу!
- Ой-ой-ой-ой... - Ты кто такой? - Я закройщик. Я всего лишь закройщик. Ой-ой-ой-ой... Крутых моя фамилия. Только не стреляйте. Семен Петрович Крутых. Тут сказали, кому-то надо было талию опускать... -------------------------------------------------------- - Мужик, твоя корова? - Моя. - Продаешь? - Ой, продаю. - А че, дойная? - А че я яловую стал бы продавать? - Ну и как она? - Нормально, тока по весне, когда доится, так может лягнуть, что... - Да мне пофиг, пусть лягается. Ее жена будет доить... ---------------------------------------------------------- - О, бабенка с канистрами стоит. Ну точно, или пиво, или самогон... - Куды везти, красавица? - До Городка. - Поехали. - Канистры в багажник! Быстро! - Чего в канистре-то? Пиво? - Нет. - Самогон? - Нетужки! - А шо? - Бензин! - Зачем? - Знаю я вас, гадов. Вы до ближайшего лесочка доезжаете, и у вас сразу бензинчик кончается... ----------------------------------------------------------- - Замужем? - А..? Нет... нет... - Дети есть? - Что..? А, нет, нету... - Значит, все-таки решили уехать из страны? - Да, уехать... - Ну, а куда? - В Санта-Барбару. - А почему именно в Санта-Барбару? - Ну... я ведь там всех знаю... --------------------------------------------------- - Здравствуйте, Батюшка. - Здравствуй, отрок. - Батюшка, большое счастье постигло меня. В суете мирской, всю жизнь, искал я единственную мою. Слава Господу, нашел ее наконец-то. 35-ти лет избранница моя. Завтра венчаемся в вашем приходе, а сколько стоит венчание - не знаю. - Ну, сын мой, сие зависит от красоты избранницы твоей. Чем красивее невеста, тем дороже обряд. - Так я, батюшка, фотографию Иринушки захватил. Вот фотография сия анфас, вот сия фотография в профиль, Иринушка. - Да, сын мой... Пожалуй, я вас бесплатно обвенчаю... ------------------------------------------------------- - Ты где был? - У с-соседа... - И что вы там делали? - Иг-грали. - Во что??? - В шахматы... - В шахматы??? А почему от тебя водкой пахнет? - А чем от меня должно пахнуть? Шахматами? -------------------------------------------------- - Здорово, дядька! - Здорово, добрый молодец! - Как звать-то тебя? - Илья Муромец. - Из какого места будешь? - А из места я буду из Мурома, потому звать меня Муромец. А ты кто такой, добрый молодец? - А я - Алешка. Попович. А из какого места - не скажу. ------------------------------------------------------- - Доктор, со мной происходит что-то странное... что-то странное... что-то странное... что-то странное... Тресь по лбу. - Спасибо. Все, что я делаю, я повторяю по десять раз... по десять раз... по десять раз... по десять раз... Тресь по лбу. - Спасибо. Но жена очень довольна... очень довольна... очень довольна... очень довольна... очень довольна... -------------------------------------------------------- - Ну, че ты зенки вылупил? А? Вы ждете электричку? Ну и ждите. Не надо ко мне приставать только. - Да нет, вы меня не так поняли. Мы просто с вами знакомы. Вы меня не узнаете? - Не узнаю. - Ну мы соседи с вами по даче. Вот мой огород, а вот ваш огород. Соседи по огороду. - Ну-ка, повернитесь... - Зачем? - Ну повернитесь пожалуйста. - Ну, пожалуйста... - А теперь наклонитесь. Ниже, ниже... Боже мой! Николай Иванович, а я вас в лицо-то и не признала! ------------------------------------------------------ - Странно, почему все дети сначала говорят "мама", а только потом "папа"? - Не все. Мой вообще до пяти лет молчал, а потом к нам домой пришел участковый и спрашивает: "Вы не знаете, кто это у нас во дворе белье с веревок ворует?". Тут этот дебил и заговорил: "Папа! Папа!". - Да, не повезло тебе, Морозов. А как сына-то твоего зовут? - Павлик... ------------------------------------------------------ - ...с острой болью без очереди! Без очереди с острой болью! - Здравствуйте. Доктор, я вас умоляю! Спасайте. Я на работе. Куча заказов. Машина полная товара. К клиенту опаздываю, тут еще вот этот зуб. Давай, давайте, без сверлений, лечений, ренгенов, наркозов, просто вырвем - и все! - Без наркоза? - Да. - Это больно... Это очень больно. - Ну пусть больно, зато быстро. Ради работы можно потерпеть. - Да, это по-мужски. Это по-нашенски, по-настоящему. Без наркоза. Ну, давай, зубик посмотрим. - Щас, щас, ща-ща-ща... Васька! Вася, давай, быстро беги за нашим шофером. Я насчет его зуба договорился... ----------------------------------------------------- Приятного чтения. Ваша Улыбка.
УЛЫБКА (Unregistered)
10/19/04 05:11 AM
83.130.197.241
В детском садике детей обучают счету до шести. Все досчитали до шести, а Вовочка говорит: - Марь Ивановна, а я дальше могу... - Молодец, мы все тебя слушаем - ...семь, восемь, девять, десять, валет, дама, король, туз ------------------------------------------- Перед Рождеством учительница спрашивает детей: - Завтра мы отмечаем Рождество Христово. А знаете ли вы, где Иисус Христос сейчас? Машенька: - Он в моем сердце! Мишенька: - Он на небесах! Вовочка: - Он у нас дома в туалете! Учительница: - Что-о-о-о-о??!!! Вовочка: - Ей-Богу, каждое утро папа подбегает к туалету, дергает за ручку, потом бьет кулаком в дверь и орет "Господи Иисусе! Ты все еще там??" ------------------------------------------- Принес чукча анализы в поликлинику. Вытаскивает 3-х литровую банку мочи. Ему медсестра: - Ты бы еще чемодан г*вна принес ! Чукча (доставая из-за спины чемодан): - Как знал, что понадобится ! -------------------------------------- Вовочка, не грызи кость! Ты же не собака! Отдай ее лучше папе... -------------------------- Вовочка, не ковыряйся у дяди в носу, и вообще - ОТОЙДИ ОТ ГРОБА!!! -------------------------- Два грузина разговаривают,один другого спрашивает: - Кацо,почему у гоги такие пышные волосы? - Да он голову яйцами моет. - Во акробат,а! ----------------------------- Грузин подходит к девушке: - Дэвушка, на вам сидит мух. - Не на вам, а на вас. - Как, уже на мну? - Не на мну, а на мне. - Как, уже опять на вам? Ух какой шустрый мух! ------------------------------ - Привет, Вовочка! Ты чо так вырядился? - На свидание иду? - А что грустный? - Перхоть! - А ты Хэд энд шолдерс пробовал? - Да - Ну и как? - Гадость! Водка гораздо вкуснее! ---------------------------------- Сидит мужик, пьяный. Звонок в двеpь. Мужик откpывает, видит скелет с косой стоит: Мужик: - Ты кто ? - Я смеpть. - А че такая маленькая. - Отвали, я к попугаю пpишла... -------------------------------- В магазине "Живая рыба" : - А почему Ваша рыба не двигается ? - Она спит. - А почему при этом воняет ? - А вот Вы когда спите контролируете себя ? ----------------------------------------- Папа, где у трусов перед - спрашивает Вовочка. Сколько раз говорить - отвечает отец, жёлтые спереди и коричневые сзади. ----------------------------------------- Мама пишет сыну письмо в тюрьму: - Ну вот сынок, настала осень, пора копать картошку, а помочь некому Сын в ответ: - Мама, будешь копать картошку, найдешь два автомата Калашникова Мать: - Сынок, после твоего письма, пришли два мента и вскопали весь огород Сын: - Извини мать, чем мог, тем помог !? ------------------------------------- - Сергунька, почему твой маленький братик так кричит? - Если бы у вас не было зубов, волосы не росли, ноги и руки не слушались, вы бы еще не так кричали... --------------------------- В детском саду проходит конкурс на самую смешную рожу. Дети строят разные рожи, и воспитательница объявляет: - Победила Танечка. - А я и не играла ---------------------------- Вовочка, кого ты больше любишь, папу или маму? - Не знаю, как там у всяких извращенцев, а у нас дома принято так,папа любит маму, я не вмешиваюсь. --------------------------------- Вовочка опаздыает на урок.Учительница спрашивает: -Вовочка почему опоздал? -Картошку жарил. -Молодец Вовочка-маме помогаешь. Через несколько минут заходит в класс девочка,учительница спрашивает: -Картошкина, а ты почему опоздала? ------------------------------------- Приятного чтения, Ваша Улыбка.
as. (Unregistered)
10/19/04 05:33 AM
213.135.110.20
-Вовочка, не лижи масло языком! И вообще, отойди от трактора! ------------------------- - Девушка, у вас такие большие глаза, что можно в них утонуть. .. А на носу - повеситься... ------------------------- - Скажите, а сестра у вас симпатичная, или на вас похожа? ------------------------- -Вовочка, иди пить кофе, папа уже вымыл ноги!!! ------------------------- Озверевший Гоги выбегает во двор и спрашивает у дворовых ребят: - Слющайтэ, инфаркта никто не видел ????? -Нет слющай, инфаркт,а кто такой ???? -Слющай, незнаю зашёл пахана ударил и ушел-ээ ! --------------------------- Стоит армянин перед памятником Пушкину и плачет. - Вах, дорогой ты мой, знаменитый соотечественник! На кого ты нас покинул? Зачем ушел? Подходит мужик к нему и говорит: - Слушай, какой соотечественник? Это же великий русский поэт А.С.Пушкин! - Какой великий русский? Не видишь, что ли, написано: "Газон Засеян!" -------------------------- Идёт Гоги, весь побитый и злой, несет в руке бумеранг. Вано встречает его: -Гоги, тебе этот щтука зачем, ну? - А не зачем.... - Тогда виброси - А ты что очень умний да? На ты виброси! ------------------------------- Урок в школе. Учительница спрашивает детей, кем были их предки на войне: - Машенька, а у тебя дедушка воевал? - Да, Марь Иванна. Он был танкистом. - А у тебя, Вовочка, кем дедушка был на войне? - Наверное, электриком. - ???? - Да я каску его нашел. Там две молнии нарисовано... -------------------------------- Вовочку с классом водили на стройку.На глазах у детей упал с лесов и разбился рабочий. На уроке учительница спросила у детей почему на их взгляд разбился дядя? Машенька: -Дядя разбился, потому что несоблюдал технику безопасности. -Молодец,Машенька,садись Ванечка: -Дядя,наверное,много выпил и у него закружилась голова. -Так,садись.Вовочка,что ты хочешь сказать? Вовочка: -Нет!Дядя упал, потому что ругал матом мою маму! -Что ты такое говоришь? -Я сам слышал.Он сказал:"Мальчик...твою мать,перестань раскачивать лестницу!" ------------------------------- Вовочка с Леночкой спрашивают у бабушки: - Бабушка, а откуда дети берутся? - А их, детки, аист приносит. Вовочка говорит Леночке: - Ленка, давай ей объясним, а то ведь так дурой и помрет. ----------------------------- Застолье... Глава семейства Вовочке: - Сынок, подай тете Маше вилочку... - Это зачем? - Сынок, ты, что не слышал о правилах хорошего тона? - Блин, ты ж сам вчера говорил, что она жрет как лошадь... ------------------------------------ Мама у пришедшего из школы Вовочки спрашивает: -Вовочка, сколько сегодня получил?" -Четыре. -А почему не пять? -А у нас только четыре урока было. -------------------------------- Вовочка пришел из школы: - Оказывается, вы меня обманывали, когда говорили, что аист меня принес. Теперь-то я знаю, откуда я появился! А завтра еще узнаю, как я туда попал. --------------------------- Выходит грузин из поезда на перрон и кричит: -Таскател! Таскател... К нему подходит служащий и говорит: -Я не тоскатель, я носильщик. -Да?.. Ну, тогда изнасылуй мои чэмоданы. ------------------------------ Приходит Вовочка из школы и говорит папе: -Пап, а мы сегодня в классе письками мерялись, так вот у меня самая длинная оказалась! папа: -Вовочка, как же тебе не стыдно, ты же УЧИТЕЛЬ!!! ------------------------------- Пришли Винни-Пух с Пятачком в гости к Кролику.Нажрались мёда со сгущёнкой без хлеба и собрались по домам.Винни-Пух,застрял в кролечьей норе,никак вылезти не может.Тут Кролик говорит Пятачку: -Пятачок,ты иди наружу и тащи Пуха,а я его отсюда толкать буду. Тащит Пятачок Винни-Пуха,а тот вдруг,выпучив глаза спрашивает Пятачка: -Пятачок,у тебя есть ружьё? -Есть дома. Винни орёт: -Тащи быстрее,это какой-то не правильный Кролик!!! ------------------------- Передайте, пожалуйста, талончик. - У меня руки заняты, вот грузин стоит, он передаст. - Слюшай, ти сам передаст, папа твой - передаст, и дэти твои вырастут передастами! ---------------------- В зоопарке: -Мама, это уже обезьяна? -Hет, это еще кассир.. ---------------------- 80-летний старик женился на молоденькой девушке. Через 9 месяцев она, однако, родила ему сына. Старик обратился к священнику с просьбой объяснить это чудо. Святой отец: - Я расскажу тебе поучительную историю.Однажды в пустыне на меня напал лев. Бежать было поздно, некуда и бесполезно. Произнеся про себя:" НА все воля твоя, Господи!", я поднял посох и сказал: "Паф!" . Раздался выстрел, и лев упал замертво. - Так это было дело рук Божих? - обрадовался старик. - Нет. За моей спиной оказался охотник с настоящим ружьем. ------------------------------ Приятного чтения, Ваша Улыбка.
УЛЫБКА (Unregistered)
10/28/04 09:52 AM
80.230.225.251
- Внимание! В продажу поступил новый стиральный порошок с витаминами!
* * *
Новинка сезона: гибрид акулы и золотой рыбки, исполняет 3 последних желания...
* * *
Жители Виллабаджо pешили пpоблемy гpязной посyды! Они отвозят ее в Вилларибо!
* * *
- Кажется, ты скоро станешь папой!!! - Ты уточни, дорогая - "кажется, станешь" или "кажется, ты"?!
* * *
- Как отличить "живой йогурт" от всех остальных? - Мертвый йогурт плохо пахнет...
* * *
- Вот купила моющиеся обои! Теперь целую неделю в душ не могу зайти: они там моются.....
* * *
- Слушай, как твоей жене удалось так быстро похудеть? - Она на низкокалорийной диете: сорок таблеток "Тик-так" на завтрак, семьдесят на обед и тридцать на ужин. Теперь у нее ни капли лишнего жира, и дыхание свежее. Правда, слабое...
* * *
Когда в описании средства для похудения пишут нечто, (...то не значит ли это на самом деле следующее:)
Ускоряет обмен веществ (укорачивает жизнь) Чистит систему пищеварения (слабительное) Снижает уровень жидкости в организме (сначала сушит мозг) Создан из природных растительных источников на основе современных биотехнологий (брожение и перегонка - а из спирта можно много чего синтезировать!) Контрольная группа активно занималась спортом (играли в домино) И сидела на диетической пище (на баке с манной кашей) ...а они худели, ничего не делая (сил не имели ни на что...) Противопоказаний практически нет ( всего-то несколько десятков) Делает ВСЁ для стабильного снижения веса (в упаковку вложен пластырь на пружине, который выпрыгивает и заклеивает рот) Похудеть навсегда (умереть от истощения) Результат превысит Ваши ожидания (можно будет через шубу рёбра считать) Ваш организм будет работать, как часы (песочные?...)
* * *
Телемагазин: "Антицеллюлитные брюки! Всего сто долларов - и весь город будет знать, что у вас целлюлит!!!"
* * *
- Дочка, смотри какое чудесное моющее средство! - Мама, бери Фейри! - Ну, посмотри, это же намного лучше... - Мама, бери Фейри! - Ну, почему же?! - Бери Фейри, говорю, пока продавец не видит!.
* * *
Он: - Что мы делаем, когда собираемся вместе? Да пиво пьем! Наше любимое, продвинутое!!! Она: - Мне тоже нравилось, пока Фейри не попробовала...
* * *
Супер-гадалка цыганка Кассандра, потомственная ясновидящая, гадает по рукам. Руки присылать по адресу ....
* * *
Средство против облысения. Возьмите 1 кг мазута и втирайте его в голову каждого, кто скажет, что вы лысый.
* * *
Фирма футбольного инвентаря: "Наши мячи не лезут ни в какие ворота!"
* * *
Надпись краской на канализационном люке: "Суперакция! Загляни под крышечку!"
* * *
"Сенсация! Безградусная водка! Не содержит ни грамма спирта. Но если хорошо размахнуться, ударяет в голову, как настоящая!"
* * *
"Гербалайф" быстрее бы завоевал доверие российского потребителя, если бы продавался в более привычной для нас таре и назывался бы "Гербалайфовка"...
* * *
- Мама! Я ел "Растишку" и вырос. Теперь купи мне куришку и бухишку!
* * *
Детский карнавальный костюм Супермен: "Внимание!!! Костюм не даёт вам возможность летать!"
* * *
Муж приходит домой пьяный. Жена открывает дверь и с порога: - Ах, ты сволочь, ах, ты гадина, зараза, козел, кретин!... Из комнаты выбегает ребенок: - Мам, ты меня звала???
* * *
- Кажется, ты скоро станешь папой. - Кто тебе сказал?!!!
* * *
- Кажется, ты скоро станешь папой... - Не могу - уезжаю!
* * *
Лучшее средство от диареи - пиво Патра. Пиво с пробкой.
* * *
Реклама: - Дорогой, у тебя перхоть, попробуй новый шампунь... - Дорогая, какая перхоть, какой шампунь?! Это я на почте в каком-то порошке испачкался!
* * *
"Вы слыхали, как поют дрозды? А как лают собаки? Орут коты?... Прекрасная квартира у Птичьего рынка - специально для вас!"
* * *
Готовится прямая телевизионная трансляция из Большого зала Консерватории. Известный скрипач просит режиссера: - Не могли бы вы упомянуть в титрах, что я исполняю свои произведения на скрипке Страдивари? - Извините, но это невозможно: господин Страдивари за рекламу не платил!
* * *
Специалиста по маркетингу спрашивают: - Правда ли, что на любой товар можно найти покупателя? - Да, конечно. - Ну, предположим, у меня есть мешок старых, ржавых, гнутых гвоздей, и что с ним делать? - А разве у вас рядом нет мастерской по ремонту шин?
* * *
Из рекламы шампуня: "Раньше мои волосы были сухими и безжизненными, а теперь они сырые и шевелятся!"
* * *
Продавец пылесосов звонит в дверь, проходит мимо открывшей нему хозяйки в гостиную, высыпает на ковер принесенную с собой груду мусора и заявляет: - Мадам, я готов съесть все, что не вычистит этот новый замечательный пылесос! Хозяйка молча выходит из комнаты. - Куда вы, мадам? - На кухню за ложкой. У нас вторые сутки нет электричества.
* * *
Объявление в коммерческом ларьке: "Не дайте обмануть себя в другом месте. Покупайте у нас!"
Анекдоты
Re: Анекдоты
[
Re: Анекдоты