обои, заставки

Чёт у вас тут немножко скучновато!
Поэтому я предлогаю конкурс. Тот кто напишет лутший анегдот получит от меня kissик в щётчку.Так что давайте пишите!

Учиться, учиться и еще раз учиться - потому что работы вы все равно не найдете.

Позвал пеpед смеpтью стаpик тpоих сыновей. Взял стаpый веник и пеpеломал у них на глазах все пpутики из него. Потом спpашивает:
- Hу, поняли?
- Hе-ет, - отвечают сыновья.
- Обломилось у вас наследство, сынки!

Анекдот из моего детства.
Приходит Чебурашка в магазин и спрашивает:
-А леписины есть?
-Не лепесины, а апэльсины, нэту.
Ушёл. Приходит на следуйщин день, туда же:
-А лепесины есть?
Разозливший продавец:
-Слющий, я же сказаль, нэ лепесин, а апэльсин! Если ещё раз скажешь лепесин, возму гвозди, да, и прыбью тыбя за уши воооон на ту двер.
Чебурашка согласился, извинился и ушёл. На следуйщий день пришёл опять в магазин:
-Дяденька, у вас гвозди есть? Нету? Ох как хорошо, а ЛЕПЕСИНЫ?
Приятного чтения.
Ваша Улыбка.

-Я из лесу вышел,-и сразу зашел.

Дети на заднем сиденье автомобиля являются источником инцидентов.
Инциденты на заднем сиденье автомобиля являются источником детей.

Звонит телефон:
- Простите, а Катюшу можно?
- Катюшу? Да пожалуйста: "Ра-асцветали яблони и груши, поплыли туманы над рекой..."

Едет водитель грузовика с женой по трассе.
и видит на трассе лягушка, он по тормозам остановился в нескольких сантиметрах.Вышел взял в руки лягушку, а лягушка ему я волшебная , исполню одно твое желание за то что спас меня.Мужик подумал деньги есть вроде здоровья и счастье тоже..хотя постой.
Зади в грузовике моя любимая собака она уже постарела можешь ее немного помоложе сделать чтобы еще порадовалась жизни.Открывай грузовик сказала лягушка.
Мужик открыл дверь а там полудохлый пес , глаза почти слепые , дергается в судоргах, волосы все облезли, зубов нету..
посмотрела лягушка и сказал :извини мужик немогу ничем помочь, ей уже не поможешь, загадывай другое желание.
Мужик подумал и говорит рядом со мной сидит моя жена можешь ее по атрактивнее сделать, сексуальнее и груди побольше и по тверже?
Лягушка : показывай.
Мужук открыл дверцу машины и лягушка уставилась неа его жену и после минутного молчания говорит:
мужик что ты там говорил про собаку?

Анекдот
Мальчик с пальчик пошел сдавать анализ крови, Боже какая глупая и нелепая смерть!

Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных, бросьте их со всей силы на бетонный пол салона-магазина. Если часы настоящие, продавец должен тут же умереть от разрыва сердца.


- Приобретая гроб, убедитесь, что крышка открывается легко, что корпус утеплен изнутри и не промокает, в салон не проникают посторонние звуки. Не покупайте гробов из ДВП: клей, который содержится в таком материале, довольно ядовит.


На таможне.
-Откройте чемодан. Так...
ничего нет?! С вас пошлина
за издевательства над
таможней!


Женщина приходит в полицию и
заявляет дежурному:
-У меня сегодня похитили
роскошное жемчужное ожерелье.
-Как оно выглядело,мадам?
-Как настоящее...