обои, заставки

Чёт у вас тут немножко скучновато!
Поэтому я предлогаю конкурс. Тот кто напишет лутший анегдот получит от меня kissик в щётчку.Так что давайте пишите!

Учиться, учиться и еще раз учиться - потому что работы вы все равно не найдете.

Позвал пеpед смеpтью стаpик тpоих сыновей. Взял стаpый веник и пеpеломал у них на глазах все пpутики из него. Потом спpашивает:
- Hу, поняли?
- Hе-ет, - отвечают сыновья.
- Обломилось у вас наследство, сынки!

Анекдот из моего детства.
Приходит Чебурашка в магазин и спрашивает:
-А леписины есть?
-Не лепесины, а апэльсины, нэту.
Ушёл. Приходит на следуйщин день, туда же:
-А лепесины есть?
Разозливший продавец:
-Слющий, я же сказаль, нэ лепесин, а апэльсин! Если ещё раз скажешь лепесин, возму гвозди, да, и прыбью тыбя за уши воооон на ту двер.
Чебурашка согласился, извинился и ушёл. На следуйщий день пришёл опять в магазин:
-Дяденька, у вас гвозди есть? Нету? Ох как хорошо, а ЛЕПЕСИНЫ?
Приятного чтения.
Ваша Улыбка.

-Я из лесу вышел,-и сразу зашел.

Дети на заднем сиденье автомобиля являются источником инцидентов.
Инциденты на заднем сиденье автомобиля являются источником детей.

Звонит телефон:
- Простите, а Катюшу можно?
- Катюшу? Да пожалуйста: "Ра-асцветали яблони и груши, поплыли туманы над рекой..."

Едет водитель грузовика с женой по трассе.
и видит на трассе лягушка, он по тормозам остановился в нескольких сантиметрах.Вышел взял в руки лягушку, а лягушка ему я волшебная , исполню одно твое желание за то что спас меня.Мужик подумал деньги есть вроде здоровья и счастье тоже..хотя постой.
Зади в грузовике моя любимая собака она уже постарела можешь ее немного помоложе сделать чтобы еще порадовалась жизни.Открывай грузовик сказала лягушка.
Мужик открыл дверь а там полудохлый пес , глаза почти слепые , дергается в судоргах, волосы все облезли, зубов нету..
посмотрела лягушка и сказал :извини мужик немогу ничем помочь, ей уже не поможешь, загадывай другое желание.
Мужик подумал и говорит рядом со мной сидит моя жена можешь ее по атрактивнее сделать, сексуальнее и груди побольше и по тверже?
Лягушка : показывай.
Мужук открыл дверцу машины и лягушка уставилась неа его жену и после минутного молчания говорит:
мужик что ты там говорил про собаку?

Анекдот
Мальчик с пальчик пошел сдавать анализ крови, Боже какая глупая и нелепая смерть!

Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных, бросьте их со всей силы на бетонный пол салона-магазина. Если часы настоящие, продавец должен тут же умереть от разрыва сердца.


- Приобретая гроб, убедитесь, что крышка открывается легко, что корпус утеплен изнутри и не промокает, в салон не проникают посторонние звуки. Не покупайте гробов из ДВП: клей, который содержится в таком материале, довольно ядовит.


На таможне.
-Откройте чемодан. Так...
ничего нет?! С вас пошлина
за издевательства над
таможней!


Женщина приходит в полицию и
заявляет дежурному:
-У меня сегодня похитили
роскошное жемчужное ожерелье.
-Как оно выглядело,мадам?
-Как настоящее...

Мужик приходит в фирму устраиватся на работу.
У него спрашвают:
-Сколько вы знаете языков?
-Три
-А какие?
-Русский,англиский,француский.
-Ну, скажите что-нибудь на англиском.
-Gutten tag.
-Это же немецкий язык!
-Ну, значит, четыре...

Зима. Сильный моpоз. Hа льдy водохpанилища - мyжики в тyлyпах сидят над
лyнками. Пpиходит новый pыболов, спpашивает:
- Холодно?
- Угy.
- Давно здесь сидишь?
- Угy.
- И клюет?
- Угy.
- Что ты все “yгy” да “yгy”, дpyгих слов нетy?
- Угy. Хэpк, тьфy - (что-то сплевывает в ладонь) - ЧЕРВЯ ГРЕЮ!!

Самый короткий и тупой)) анехдот:
"Баня--через дорогу--раздевалка

Новости.
В эфире Леонид Ильич...
-Дарагие слушатели, ходят слухи, что в гос.бронированном автомобиле вместо меня возят чучело!
-Должен опровергнуть эти слухи, и с уверенностью заявить вам:
-Шо вместо чучела езжу я!

жалко нет такой возможности, а то б я ваш его голосом автора рассказал.....)))))



В СССР возникла проблема космического плана.
Американцы побывали на Луне теперь на Марс собираются...
Наши начинают думать куда лететь: -Американцев опередить не успеем...
Звонок из Кремля...
Брежнев на связи с космодромом.
-Ну раз такая ситуация, полетите на Солнце!!!
В разговор вмешивается сам космонавт.
-Как...на какое Солнце????.....как можно......я же сгорю!!!
Дальше последовал уверенный ответ из трубки....
-Не волнуйтесь, мы всё предусмотрели!!!
-Полетите ночью!!!!

Сначала в космос полетели китайцы, лишь потом запустили Белку и Стрелку......

Выступление ВВ Путина в ООН:
-Приношу соболезнования американскому народу в связи с безвременной кончиной президента Буша.
Голос Американского представителя:
-Да,Буш жив!
ВВ подзывает жестом сопровождающего его генерала ФСБ
-Чтож ты меня братец позоришь?
-Сию же минуту поправим!

как-то раз,Драгомиров,запамятовав день 30 августа-именин царя,-спохватился лишь 3 сентября и, чтобы выйти из положения,сочинил такой текст:"Третий день пьем здоровье вашег величества.Драгомиров".На что Александр Третий,сам любивший выпить,ответил:"Пора и кончить.Александр".

на какую тему?

да на любую. главное напиши

YES

Крыша хлопает в ладоши, всем спасибо план хороший.

я за свечкой - свечка в печку,
я за книжкой - та бежать...
КОНОПЛЮ такую больше я не буду покупать...

О нем!Размер его весьма обманчив - Когда лежит и просто спит: Он хоть и мал, весьма заманчив, Имея славный внешний вид. Но стоит пальцами коснуться, Как он спешит скорей проснуться, И вы почувствуете вмиг - Как он могуч и как велик. Он - раб безудержных фантазий, Вы с ним забудетесь в экстазе, Лишь поищите вдохновенья, И он подарит наслажденье. Когда он рядом, под рукой, Не нужен вам никто другой. А он привычно ждет касаний - С ним очень трудно без стараний. Он подает вам знак условный, Что через миг готов стараться. Касаясь пальцами любовно, С ним можено вечно развлекаться. И на движенье ваших рук Он реагирует так бурно.......... Он как живой, желанный друг И без него уже вам дурно. Но иногда бывают дни, Когда он виснет: так внезапно. Увы! Рецептов нет одних - Лечить придется поэтапно. Три пальца тут не помогают, И языком не совладать, Другие злятся и ругают (Я слышал столько раз: про мать) Но он беспомощно доверчив, Он так надеется на вас! И вам уже сердиться нечем И так бывало столько раз: Он вам откроет новый мир Земных и неземных желаний Он словно бог, он ваш кумир, Источник счастья и страданий. Ему я посвятить бы мог, Еще немного добрых строк, Люблю тебя мой верный друг- мой старый добрый ноутбук!<O ></O >

Для молодого и здорового мужчины есть много способов проснуться. Самый приятный – это когда тебя целуют в ушко и нежно говорят: «Дорогой… спасибо, это была незабываемая ночь…» Как ни странно, самый ужасный – точно такой же. Только голос при этом мужской и говорит с кавказским акцентом.
Попал мужик в больницу. Нянечка приносит ему обед - кусочек хлеба, четверть огурца, пол яйца, ложку каши. Мужик злобно смотрит на тарелку, потом зовёт няньку.
- Марка почтовая есть у вас?
- Зачем это?
- После обеда привык почитать что-нибудь.

Повстречались слон с кузнечиком. Кузнечик говорит:
- Слон, ты такой здоровый и такой страшный, а я такой маленький и такой красивый!
Слон, делая шаг вперёд:
- Был.


Приехали пожарные на вызов тушить больницу. Ну всё сделали как и подобает настоящим героям: пожар потушили, в грязь лицом не упали. После окончания тушения командир расчёта докладывает главному врачу:
- Задача выполнена, возгорание ликвидировано. Правда… есть пострадавшие. Девять человек. Семерых мы откачали, а двоих не удалось.
После этих слов главврач падает в обморок. Очнувшись, заикаясь и едва выговаривая слова, говорит:
- Каких семерых? Ребята, вы же морг тушили…


Я вне конкупса, всем приятного и веселого настраения!

Заходят три медведя домой.
Старший говорит:Кто ел с моей тарелки?
Средний говорит:кто ел с моей тарелки?
Младший арёт: кто ел с моей тарелки?
Тут мать заходит вперёд ногой и говорит: чо арёте придурки, я вам ещё не положила!!!!

Баян