обои, заставки

Я решила вынести сюда шутки.услышанные от наших чатлан,раз они сами не хотят их сюда писать,то это сделаю я)
Том:Мы мирные люди, но наш бронепоезд стоит на запасном пути!
Извилинка:скупой платит дважды....тупой трижды....лох платит постоянно.
Снусмумрик : Парадокс вещевого рынка: можно за американские деньги купить у лиц кавказской национальности итальянские товары китайского производства, а потом чисто по-русски возмущаться, мол, довели евреи страну.
Ваша САМАСЕРЬЕЗНОСТЬ=))

История от IRISKI :Мне нужен совет. Заранее благодарю. Некоторое время назад я начал подозревать свою девушку в хождении "налево". Все обычно. Если на телефонные звонки подхожу я - кладут трубку. Она стала часто встречаться "с подружками", когда я спрашиваю с кем именно, она отвечает, что я их все равно не знаю. Я всегда жду такси, на котором она возвращается домой, но она выходит за углом дома, так что я не вижу, что это за машина.
Однажды я взял ее мобильник, чтобы посмотреть, сколько времени, так она так взбесилась и запретила мне к нему прикасаться. Так или иначе я никогда не заговаривал об этом с моей подружкой. Наверно, я никогда не хотел бы узнать правду, но прошлой ночью, когда она ни с того ни с сего куда-то ушла, я заинтересовался. Я решил спрятаться за своей машиной - оттуда открывается чудесный вид на всю улицу и я смогу видеть в какую машину она сядет. Я присел на корточки у своей тачки и вдруг заметил, что колеса с тыловой части немного заржавели. Как вы думаете - мне лучше пойти в автомастерскую или купить колесо и постараться самому его поменять?

Пасип,Ян..)) тока шутка не моя..)) Я её честно упёр с одного из сайтов...))

Как я понял у вас сложный случай! И необходимо срочно предпринять следующее; Записывай!
Срочно приобрети точно такой телефон как и у вашей подруги и тогда вам не придется переживать по поводу не знания точного времени!

РЫСЬ.. улыбаясь : *Что-то здесь не так...*- подумал колобок, дожевывая лису
РЫСЬ.. : Вы со своим компьютером на *Ты* или на *Вы*, а я на *Твою мать* ..... Ха...ха...
РЫСЬ.. улыбаясь : Лучший способ позабыть о своих неприятностях-купить ботинки на два размера меньше

CAHEKC : Как, не произнося ни слова, сделать женщине комплимент смысл которого заключается в том, что она бодра, энергична и выглядит гораздо моложе своих лет? Не уступайте ей место в трамвае.
CAHEKC : А из нашего окна // Площадь Красная видна. // Я в оптический прицел // Даже лица разглядел..

JM: да...ученье-свет...не учёных-тьма

euphoria улыбаясь : А не спеть ли мне песню........А не спеть. А то по батареям будут cтучать и по утрам вопить

CAHEKC : - Я 3 месяца питался одним Дошираком и заработал язву желудка! - Я 7 недель смотрел телевизор с расстояния 10 сантиметров и посадил себе зрение до -5! - А я полгода ходил в военкомат в женской одежде! - А на что ты готов, чтобы откосить от армии?!!

Даринка: лично меня интересует к какой промышленности относится "Фабрика звёзд"))))
деревообрабатывающая промышленность) потому что получают дубы, а выпускают - фанеру))

Марк_Аврелий: Метод стриптиза в экономике: Чтобы рубль поднялся, необходимо раздеть народ

ну и напоследок поделюсь неплохим монологом,вычитанной из одной детской книжечки):
Стоит девушка перед зеркалом:
-Ах, как я хороша! И кому я такая достанусь
-Пусть еще кто-нибудь вякнет, что моя фигура далека от идеала. Это убогий идеал далек от моей фигуры.
Вот такие прикольности)

Действующие лица: Женщина, Мозг.

Женщина: Господи, Он уходит, уходит, уходит от меня!(Плачет)
Мозг: Позитивнее, позитивнее…
Женщина: Куда позитивнее -то? Вещи собирает, сволочь…
Мозг: Женщина Не реви, улыбайся…Загадочно улыбайся…И не размахивай руками, как мельница!
Женщина: Сволочь, чемодан укладывает…Порядочный мужик, уходя забирает только носки и трусы, а эта сволочь ещё и маечки укладывает…(Плачет)
Мозг: Улыбайся!
Женщина: Может бросится ему на шею?
Мозг: Дура!
Женщина: Может на колени перед ним рухнуть?
Мозг: Дура!
Женщина: А может его того?
Мозг: Что «того»?
Женщина: Ну…Сковородкой по голове тихонечко?
Мозг:?
Женщина: Потом кормить его, бедненького, бульончиком…Так месяца два можно протянуть…Может, привыкнет, не уйдет…
Мозг: Уголовщина ты всё-таки…А если силы не рассчитаешь?
Женщина: А я получше замахнусь и кааааак дам!
Мозг: Я не в этом смысле…Баба-то ты сильная…ещё убьёшь, а это статья!
Женщина: Делать-то что, скажи, раз ты такой умный?
Мозг: Улыбайся!!!! Позитивнее ,позитивнее…
Женщина: Ну, что в этом позитивного можно найти? Я однаааа остааааанусь!(Плачет)
Мозг: Улыбайся! Во-первых, не одна, а свободная женщина…
Женщина: На фига мне такая свобода?
Мозг: Улыбайся! Свобода-это прекрасно :будешь заниматься только собой!
Женщина: Зачем?(Хлюпает носом)
Мозг: Затем! Бразильский выучишь- ты так всегда мечтала смотреть сериалы без перевода. В кружок игры на ударных запишешься-с твоей силищей-то!
Женщина: Времени всё как-то не было…
Мозг: Сама будешь финансами распоряжаться без всяких глупых покупок американских удочек и вечных ремонтов сдохшего автомобиля!
Женщина: Шубу куплю и босоножки…ну, те…с бантиком…(Утирает слёзы)
Мозг: С тем парнем из юридического отдела поужинать сходишь - он на тебя так смотрел…
Женщина: Улыбается)Ага, в «МакДональдс» сходим, он, между прочим, предлагал уже. Шубу одену, босоножки с бантиком…(Улыбается загадочно)
Мозг: Ни готовить никому не надо, ни стирать…
Женщина: Только маникюр –педикюр -маски-массажи!(Улыбается от счастья).На экскурсию съезжу по Московской кольцевой дороге…(Мечтательно)
Мозг: Вот, а ты позитива не видела…
Женщина: Ой, заживу!(Улыбается победно)ОООООООООЙ!!!!!!!!!
Мозг: Что?
Женщина: Он на коленях стоит с чемоданом, коленки целует!
Мозг: Кому?
Женщина: Ну, не чемодану же! Говорит, никогда такой, как я, не найдет…Прощения просит…Остаться хочет…
Мозг: ОЙ!
Женщина: А как же свободная женщина?(Плачет)..А как же кружок игры на ударных?…Шубка, босоножки те?(Рыдает)…Вася из юридического отдела?..
Мозг: Позитивнее, позитивнее…

Супер) Я ухохоталась)позитивнее теперь буду)

Lucifer : - Трибуны взревели. Организаторы довольны. Шутка с канцелярскими кнопками удалась!
Lucifer : Слабые люди спят лицом в салате. Сильные - в десерте.
Lucifer : Один заключенный стучит через стенку другому:-Васька! С Новым годом!-Ты что, поехал? Лето на дворе!-Дурак ты! Федя раскололся и нам по году добавили.
Lucifer >> Самасерьезность: Hаркоман укуренный в зюзю идет, и напевает так с грустью:- Чужие губы тебя ласкают...Второй торчок подходит:- Че поешь? Подруга ушла, да?- Нет, чупа-чупс потерял!

Наблюдения от р-р-р-р-р=))) Первая фраза после ночи вдвоем, по знакам зодиака:
Весы: "Если тебе понравилось, мне тоже понравилось"
Дева: "Дай-ка я посмотрю простыни"
Лев: "Не правда ли я был(а) великолепен(великолепна)?"
Рак: "Когда мы поженимся?"
Близнецы: "А где пульт от телека?"
Телец: "Есть хочу! Передай-ка мне пиццу!"
Овен: "О''кей, понеслась по-новой!"
Рыбы: "Так как, говоришь, тебя зовут"
Водолей: "А теперь давай попробуем БЕЗ одежды!"
Козерог: "У тебя есть визитка?"
Стрелец: "Не звони мне, я сам(а) позвоню"
Скорпион: "Пожалуй, теперь можно тебя развязать"