Германия. Наши дни.
- Дедушка, смотри, что я нашел на чердаке!
- Боже мой! Это же та самая рация, которую так долго искал твой дядя Фридрих во время войны!
- А почему он искал рацию, дедушка? Он что, был русским шпионом?
- Нет, что ты! Твой дядя был честным человеком, он работал в Гестапо. А вот твоя тетя Эльза была русской шпионкой.
- И что она делала?
- О, Господи! После ее сеансов связи всегда начинались налеты русской авиации. Эти жуткие бомбежки. Ты не представляешь, какой это был ужас! Но слава Богу, теперь их никто не боится, этих русских, спасибо Горбачеву, теперь они вот у нас где!
- Интересная штука, дедушка. Смотри, она работает!
- Achtung..! Achtung..!
----------------------------------------------------------
- Не ори, маленький, никто не виноват, что у нас папа идиот. Ну что, чучело, где эта твоя дача, которую ты покупать собираешься?
- Ты че, слепая? Да вон она, на том берегу дача, вон!
- Ну как мы туда пойдем? Где лодка?
- Да какая лодка, тут сто метров идти-то и глубина по колено.
- На, держи ребенка, пошли.
- А где сыночек?
- Не бойся, я его за руку держу...
--------------------------------------
- Сын мой...
- Да, отец.
- Сегодня тебе исполняется 20 лет, и я должен открыть тебе страшную тайну...
- Какую, отец?
- Ты не сын мой... ты... дочь моя...
------------------------------------------
- Горбенко, Владимир Михайлович... 1929 год рождения... да?
- Да...
- Так, отец, ты подписывал страховой полис, что твои почки будут принадлежать нашей фирме.
- Да, но только после моей смерти...
- Вот эту проблему, батя, сейчас нам с тобой и предстоит решать...
- А-а-а-а-а-а!!!!!
----------------------------------------------------------
- Баю, баюшки, баю... не ложися на краю...
- Деда?
- Что?
- А что такое "кранты"?
- Ну почему ты меня вот сейчас вот об этом спрашиваешь?
- А мамка сказала: "Вот деда покушал грибков, и теперь ему кранты".
---------------------------------------------------------
- Слышишь, на Северном полюсе принято что-нибудь оставлять! Флаг, например, или термос... Ты взял что-нибудь?
- Взял. Тебя...
-----------------------------------------------------------
- Я вот не понимаю. Я вот не понимаю - ты уже третий час делаешь себе маникюр. Ты что, на свидание собираешься? Вчера, между прочим, где-то гуляла. Долго
- Да ну тя, че ты? Просто ногти должны быть здоровыми и крепкими. Здоровыми и крепкими...
- ...криминальная хроника. Ночью в городском саду обнаружен труп мужчины с шестнадцатью ногтевыми и жеваными ранами, пять из которых оказались смертельными...
- Ц-ц-ц... ужас...
- А ведь ты сегодня и зубы долго чистила...
--------------------------------------------------------
- Современная мода - это настоящее искусство. И я уверен, я убежден, что этот костюм произведет на вас очень сильное эстетическое воздействие.
- Слушай, портной, че-то как-то...
- Я не портной. Я - кутюрье. Если хотите, жрец высокой моды.
- Да не мода у тебя высокая. Это ты мне талию под самыми подмышками сделал. Что это такое?
- А что вам не нравится? Это же крик! Крик завтрашней моды.
- Значит так, или ты сегодня мне эту моду перешиваешь, или завтра кричать будешь уже ты.
- Да что вы себе такое позволяете? Вы что думаете, за меня заступиться некому? Я уже гхе-гхе, я знаете, как-нибудь ого, да-да...
- Дай руку на секунду...
- Ой-й-й-й... я все сделаю... все... ай-й-й-й... о-о-о...
- Не, ну пацаны, ну серьезно, ну шо он такое сделал? Ну шо это?
- Костик, это я. Срочно зови крутых. Будем опускать.
- Че ты сказал?... Че ты сказал? Ты крутых позовешь? Ты опускать будешь? Кого ты будешь опускать? Ты меня будешь опускать? Крутых? Шо здесь, засада в натуре? Я покажу кто тут крутой! Пацаны, Ваня, Валя, я мочить буду! Я башку всем посношу!
- Ой-ой-ой-ой...
- Ты кто такой?
- Я закройщик. Я всего лишь закройщик. Ой-ой-ой-ой... Крутых моя фамилия. Только не стреляйте. Семен Петрович Крутых. Тут сказали, кому-то надо было талию опускать...
--------------------------------------------------------
- Мужик, твоя корова?
- Моя.
- Продаешь?
- Ой, продаю.
- А че, дойная?
- А че я яловую стал бы продавать?
- Ну и как она?
- Нормально, тока по весне, когда доится, так может лягнуть, что...
- Да мне пофиг, пусть лягается. Ее жена будет доить...
----------------------------------------------------------
- О, бабенка с канистрами стоит. Ну точно, или пиво, или самогон...
- Куды везти, красавица?
- До Городка.
- Поехали.
- Канистры в багажник! Быстро!
- Чего в канистре-то? Пиво?
- Нет.
- Самогон?
- Нетужки!
- А шо?
- Бензин!
- Зачем?
- Знаю я вас, гадов. Вы до ближайшего лесочка доезжаете, и у вас сразу бензинчик кончается...
-----------------------------------------------------------
- Замужем?
- А..? Нет... нет...
- Дети есть?
- Что..? А, нет, нету...
- Значит, все-таки решили уехать из страны?
- Да, уехать...
- Ну, а куда?
- В Санта-Барбару.
- А почему именно в Санта-Барбару?
- Ну... я ведь там всех знаю...
---------------------------------------------------
- Здравствуйте, Батюшка.
- Здравствуй, отрок.
- Батюшка, большое счастье постигло меня. В суете мирской, всю жизнь, искал я единственную мою. Слава Господу, нашел ее наконец-то. 35-ти лет избранница моя. Завтра венчаемся в вашем приходе, а сколько стоит венчание - не знаю.
- Ну, сын мой, сие зависит от красоты избранницы твоей. Чем красивее невеста, тем дороже обряд.
- Так я, батюшка, фотографию Иринушки захватил. Вот фотография сия анфас, вот сия фотография в профиль, Иринушка.
- Да, сын мой... Пожалуй, я вас бесплатно обвенчаю...
-------------------------------------------------------
- Ты где был?
- У с-соседа...
- И что вы там делали?
- Иг-грали.
- Во что???
- В шахматы...
- В шахматы??? А почему от тебя водкой пахнет?
- А чем от меня должно пахнуть? Шахматами?
--------------------------------------------------
- Здорово, дядька!
- Здорово, добрый молодец!
- Как звать-то тебя?
- Илья Муромец.
- Из какого места будешь?
- А из места я буду из Мурома, потому звать меня Муромец. А ты кто такой, добрый молодец?
- А я - Алешка. Попович. А из какого места - не скажу.
-------------------------------------------------------
- Доктор, со мной происходит что-то странное... что-то странное... что-то странное... что-то странное...
Тресь по лбу.
- Спасибо. Все, что я делаю, я повторяю по десять раз... по десять раз... по десять раз... по десять раз...
Тресь по лбу.
- Спасибо. Но жена очень довольна... очень довольна... очень довольна... очень довольна... очень довольна...
--------------------------------------------------------
- Ну, че ты зенки вылупил? А? Вы ждете электричку? Ну и ждите. Не надо ко мне приставать только.
- Да нет, вы меня не так поняли. Мы просто с вами знакомы. Вы меня не узнаете?
- Не узнаю.
- Ну мы соседи с вами по даче. Вот мой огород, а вот ваш огород. Соседи по огороду.
- Ну-ка, повернитесь...
- Зачем?
- Ну повернитесь пожалуйста.
- Ну, пожалуйста...
- А теперь наклонитесь. Ниже, ниже... Боже мой! Николай Иванович, а я вас в лицо-то и не признала!
------------------------------------------------------
- Странно, почему все дети сначала говорят "мама", а только потом "папа"?
- Не все. Мой вообще до пяти лет молчал, а потом к нам домой пришел участковый и спрашивает: "Вы не знаете, кто это у нас во дворе белье с веревок ворует?". Тут этот дебил и заговорил: "Папа! Папа!".
- Да, не повезло тебе, Морозов. А как сына-то твоего зовут?
- Павлик...
------------------------------------------------------
- ...с острой болью без очереди! Без очереди с острой болью!
- Здравствуйте. Доктор, я вас умоляю! Спасайте. Я на работе. Куча заказов. Машина полная товара. К клиенту опаздываю, тут еще вот этот зуб. Давай, давайте, без сверлений, лечений, ренгенов, наркозов, просто вырвем - и все!
- Без наркоза?
- Да.
- Это больно... Это очень больно.
- Ну пусть больно, зато быстро. Ради работы можно потерпеть.
- Да, это по-мужски. Это по-нашенски, по-настоящему. Без наркоза. Ну, давай, зубик посмотрим.
- Щас, щас, ща-ща-ща... Васька! Вася, давай, быстро беги за нашим шофером. Я насчет его зуба договорился...
-----------------------------------------------------
Приятного чтения.
Ваша Улыбка.
|
Re: Анекдоты 