- Только сегодня и только у нас вы можете приобрести ОДНУ карточку по цене ДВУХ!
* * *
- Грандиозные скидки: купив правый ботинок, левый ботинок Вы получаете бесплатно!
* * *
- Соберите 500 оберток от кубиков Maggу и выиграйте бесплатное лечение язвы!
* * *
Hовые подушечки "Стимоpол" - тепеpь без наволочки...
* * *
- Желающим похудеть - прорезиненные штаны. Потрясающий эффект уже через месяц! Одно условие - ни в коем случае никогда не снимать.
* * *
Рецепт похудания: понедельник - яблочко, вторник - морковочка, среда - стаканчик кефира, четверг - пол-бананчика, пятница - картофелинка, суббота - разгрузочный день, воскресенье - КРЕМАЦИЯ...
* * *
- Внимание! В продажу поступил новый стиральный порошок с витаминами!
* * *
Новинка сезона: гибрид акулы и золотой рыбки, исполняет 3 последних желания...
* * *
Жители Виллабаджо pешили пpоблемy гpязной посyды! Они отвозят ее в Вилларибо!
* * *
- Кажется, ты скоро станешь папой!!! - Ты уточни, дорогая - "кажется, станешь" или "кажется, ты"?!
* * *
- Как отличить "живой йогурт" от всех остальных? - Мертвый йогурт плохо пахнет...
* * *
- Вот купила моющиеся обои! Теперь целую неделю в душ не могу зайти: они там моются.....
* * *
- Слушай, как твоей жене удалось так быстро похудеть? - Она на низкокалорийной диете: сорок таблеток "Тик-так" на завтрак, семьдесят на обед и тридцать на ужин. Теперь у нее ни капли лишнего жира, и дыхание свежее. Правда, слабое...
* * *
Когда в описании средства для похудения пишут нечто, (...то не значит ли это на самом деле следующее:) Ускоряет обмен веществ (укорачивает жизнь) Чистит систему пищеварения (слабительное) Снижает уровень жидкости в организме (сначала сушит мозг) Создан из природных растительных источников на основе современных биотехнологий (брожение и перегонка - а из спирта можно много чего синтезировать!) Контрольная группа активно занималась спортом (играли в домино) И сидела на диетической пище (на баке с манной кашей) ...а они худели, ничего не делая (сил не имели ни на что...) Противопоказаний практически нет ( всего-то несколько десятков) Делает ВСЁ для стабильного снижения веса (в упаковку вложен пластырь на пружине, который выпрыгивает и заклеивает рот) Похудеть навсегда (умереть от истощения) Результат превысит Ваши ожидания (можно будет через шубу рёбра считать) Ваш организм будет работать, как часы (песочные?...)
* * *
Телемагазин: "Антицеллюлитные брюки! Всего сто долларов - и весь город будет знать, что у вас целлюлит!!!"
* * *
- Дочка, смотри какое чудесное моющее средство! - Мама, бери Фейри! - Ну, посмотри, это же намного лучше... - Мама, бери Фейри! - Ну, почему же?! - Бери Фейри, говорю, пока продавец не видит!.
* * *
Он: - Что мы делаем, когда собираемся вместе? Да пиво пьем! Наше любимое, продвинутое!!! Она: - Мне тоже нравилось, пока Фейри не попробовала...
* * *
Супер-гадалка цыганка Кассандра, потомственная ясновидящая, гадает по рукам. Руки присылать по адресу ....
* * *
Средство против облысения. Возьмите 1 кг мазута и втирайте его в голову каждого, кто скажет, что вы лысый.
* * *
Фирма футбольного инвентаря: "Наши мячи не лезут ни в какие ворота!"
* * *
Надпись краской на канализационном люке: "Суперакция! Загляни под крышечку!"
* * *
"Сенсация! Безградусная водка! Не содержит ни грамма спирта. Но если хорошо размахнуться, ударяет в голову, как настоящая!"
* * *
"Гербалайф" быстрее бы завоевал доверие российского потребителя, если бы продавался в более привычной для нас таре и назывался бы "Гербалайфовка"...
* * *
- Мама! Я ел "Растишку" и вырос. Теперь купи мне куришку и бухишку!
* * *
Детский карнавальный костюм Супермен: "Внимание!!! Костюм не даёт вам возможность летать!"
* * *
Муж приходит домой пьяный. Жена открывает дверь и с порога: - Ах, ты сволочь, ах, ты гадина, зараза, козел, кретин!... Из комнаты выбегает ребенок: - Мам, ты меня звала???
* * *
- Кажется, ты скоро станешь папой. - Кто тебе сказал?!!!
* * *
- Кажется, ты скоро станешь папой... - Не могу - уезжаю!
* * *
Лучшее средство от диареи - пиво Патра. Пиво с пробкой.
* * *
Реклама: - Дорогой, у тебя перхоть, попробуй новый шампунь... - Дорогая, какая перхоть, какой шампунь?! Это я на почте в каком-то порошке испачкался!
* * *
"Вы слыхали, как поют дрозды? А как лают собаки? Орут коты?... Прекрасная квартира у Птичьего рынка - специально для вас!"
* * *
Готовится прямая телевизионная трансляция из Большого зала Консерватории. Известный скрипач просит режиссера: - Не могли бы вы упомянуть в титрах, что я исполняю свои произведения на скрипке Страдивари? - Извините, но это невозможно: господин Страдивари за рекламу не платил!
* * *
Специалиста по маркетингу спрашивают: - Правда ли, что на любой товар можно найти покупателя? - Да, конечно. - Ну, предположим, у меня есть мешок старых, ржавых, гнутых гвоздей, и что с ним делать? - А разве у вас рядом нет мастерской по ремонту шин?
* * *
Из рекламы шампуня: "Раньше мои волосы были сухими и безжизненными, а теперь они сырые и шевелятся!"
* * *
Продавец пылесосов звонит в дверь, проходит мимо открывшей нему хозяйки в гостиную, высыпает на ковер принесенную с собой груду мусора и заявляет: - Мадам, я готов съесть все, что не вычистит этот новый замечательный пылесос! Хозяйка молча выходит из комнаты. - Куда вы, мадам? - На кухню за ложкой. У нас вторые сутки нет электричества.
* * *
Объявление в коммерческом ларьке: "Не дайте обмануть себя в другом месте. Покупайте у нас!"
_________ Приятного чтения, Ваша Улыбка.
|