Стадии Любви

Существует куча определенийчувства "любовь"... А древние греки даже придумали отдельные слова для обозначения разных видов любви:

Эрос – это страсть, выжигающая без остатка. Когда говорят о человеке, что он потерял голову от любви, это и есть эрос. Люди теряют контроль над собой и своими поступками, творят всяческие глупости – особенно если эрос взаимен. Некоторых страсть просто ломает. Безумства могут дойти до членовредительства и даже до самоубийства – это, как вы понимаете, в случае несчастной любви. Немаловажную роль здесь, как вы поняли из названия, играет секс.

Со временем страсть утихает, у кого-то она сходит на нет, у кого-то переходит в другую разновидность любви, что вполне нормально. Любой, даже самый сильный огонь когда-то гаснет, и нужно быть к этому готовым. Многих молодоженов, например, очень угнетает, что они постепенно охладевают друг к другу. Им кажется, что это конец всего. Хотя обычно в этом случае эрос плавно перетекает в другой вид любви. Он называется…

Сторге. К подросткам такое чувство редко приходит. Необходим немалый опыт, мудрое понимание жизни, умение терпеть, ждать и прощать. Зато именно сторге, любовь-дружба, дает людям возможность ощущать себя двумя половинками одного целого. Исходя из собственного опыта, добавлю, что сторге возможно между людьми, которые долгое время были просто друзьями, а потом судьба соединила их любовью. А дружба-то никуда не делась, а просто переродилась, усовершенствовалась, можно сказать. У меня именно такая ситуация с моим любимым.

Агапэ – вот это как раз для подростков. Признаки агапэ присущи первой влюбленности. Она приходит нежданно-негаданно, и кажется, что весь мир сразу стал другим, как бы разделился пополам: в присутствии объекта любви он светел и прекрасен, без него – скучен и уныл. Агапэ – очень сильное чувство, хотя и слабее эроса. Сексуальное влечение в этом случае носит скрытый характер, влюбленность и сексуальность отделены друг от друга. Зато влюбленный склонен к жертвенности и зачастую сам боится нахлынувших на него переживаний.

Поэтому такая любовь противоречива. С одной стороны, подросток старается быть подальше от того, кого любит, чтобы чувствовать себя спокойнее; с другой – неудержимо стремится увидеть или хотя бы услышать его. Как правило, агапэ – безответное чувство.

Людус – это любовь-игра. Двоих неудержимо тянет друг к другу, но каждый из них то ли боится попасть в зависимость от другого и тем самым показаться слабым, то ли просто стесняется своих чувств. Вот и играют они в людус, изо всех сил показывая, что прекрасно могут друг без друга обойтись. Сегодня он с другой, завтра она с другим, послезавтра они вроде снова вместе. Это неплохой способ сохранить свежесть и остроту отношений, но балансировать на таком краю – опасное искусство. У кого-то из двоих (чаще это бывает девушка) может случиться нервный срыв. Истерики, таблетки, попытки самоубийства… Будьте осторожны в такой игре.

Прагма – это рассудочная любовь, что, в общем-то, видно из ее названия. Прагма удобна, но она не дает сильных эмоций, не толкает на безрассудства, да и вообще любовью такое чувство можно назвать с натяжкой. Здесь все разложено по полочкам, все предсказуемо и на все вопросы заранее найдены устраивающие друг друга ответы. Оба такие разумные, что их папы и мамы, глядя на них, промокают платочком непрошеную слезу. Такая пара представляется им идеальной для счастливого брака. Скучно, но надежно.

Существует четыре стадии развития любовных отношений:

Первая - стадия Любви Это состояние, когда наше эго, чувство собственной важности, будто растворяется. Например, я иду по улице и вижу прекрасного незнакомца, его красота пленяет меня, и я как бы исчезаю в ней без остатка. Всё, меня нет, есть только Он, и мы с ним - Одно. Это состояние тотальной целостности, когда нет никаких ожиданий. Для меня в этот момент совершенно неважно, один незнакомец или со своей женой или подругой. Я полностью растворена в нем и не помню о себе.

Психологи утверждают, что такое состояние обычно длится от нескольких секунд до нескольких дней. И лишь изредка оно может затягиваться на годы, но - при полной недоступности объекта Любви. Например, таковой может быть Любовь к какой-нибудь кинозвезде. Именно такой бывала Любовь рыцарей к прекрасной Даме в эпоху трубадуров, ведь объект страсти был главным образом недоступен. Врачеватели человеческих душ просят нас сразу оставить эти книжные иллюзии и не ждать такой любви от своих партнеров.

Вторая стадия – стадия собственности. Суть этого состояния - "иметь". На эту стадию два человека переходят сразу же после знакомства, ибо как только произошел контакт, мгновенно возникают взаимные ожидания, то, что иначе называется словами "вера" и "надежда". Формула этих ожиданий-условий довольно проста: "Если ты будешь соответствовать моим ожиданиям, я тебя опять полюблю". Поскольку речь идет об отношениях собственности, то первое и самое главное ожидание - человек будет принадлежать только мне. Психологи предлагают вернуться на минутку в школьные годы и представить себе класс. Мы входим и садимся за некую парту, достаем черный фломастер и крупными буквами выводим на ней свои инициалы, сообщая всем остальным: "Теперь это МОЯ парта! И только МОЯ!”

Любовь на второй стадии возможна, если объект полностью соответствует ожиданиям, что практически невозможно, и потому на этой стадии обычны разочарования и ревность. И, конечно, обиды. (Кстати, что такое "обида"? Психологи утверждают, что это состояние, когда человек не выражает открыто своего недовольства, полагая, что объект САМ должен все понимать.)

Сколько длится стадия собственности? От нескольких секунд до десятков лет. Кстати, для этой стадии характерно еще одно утверждение: "Я без тебя не могу!"

Третья стадия – стадия манипулирования. На эту стадию пара переходит, когда один из партнеров осознает миссию той сферы, в которой они оба находятся. Миссия - это смысл, то, ради чего они “собрались”. В семье это воспитание ребенка, в социальной сфере - взаимопомощь и поддержка, реализация потребности в общении. Итак, один партнер миссию осознал, а второй не может. В этом случае первый начинает вынужденно манипулировать другим. Например, жена знает, что муж от нее “гуляет”. На предыдущей стадии она закатывала скандалы, ревновала, ибо муж не отвечал ее ожиданиям и не хотел быть только ее собственностью. Наконец, она осознала, что, в конце концов, они семья, живут вместе ради детей, и именно их воспитание является смыслом отношений здесь и сейчас. Увы, муж этого не осознает. Что же делать ей? Ради сохранения семьи она начинает притворяться, что все нормально, она "не замечает" его долгого отсутствия или запаха чужих духов от его рубашки... Про таких женщин обычно говорят, что они мудрые. И это действительно так.

Как только партнеры переходят на эту стадию, количество скандалов резко уменьшается, жизнь в семье налаживается.

Хотя, к сожалению, это спокойствие основано на вынужденной лжи.

Четвертая стадия – стадия сотрудничества. Теперь уже и второй партнер осознал миссию отношений. А значит, отпадает необходимость в манипулировании. Появляется возможность прямых и искренних отношений, выражения подлинных чувств.

На этой стадии есть четкое распределение ролей и есть общая цель (воспитание детей, получение сексуального удовольствия, помощь друг другу - в зависимости от сферы). Вы, возможно, встречали такие пары, где два человека живут вместе, воспитывают, например, ребенка, но оба открыто имеют сексуальные связи на стороне. Психологи утверждают, что это не чудаки, а люди, достигшие высшего смысла своих отношений и находящие в этом счастье. Никакой ревности на этой стадии уже нет, так как нет чувства собственности. Связь партнеров основана на искренности и понимании, каждый из них как бы говорит: "Я могу прожить и без тебя, но мне это не удобно".

Как показывает исторический опыт, такие пары - самые крепкие, и связь их - самая длительная.

Подавляющее большинство пар (около 90 процентов) за всю свою совместную жизнь не выходят за пределы стадии собственности. 7 процентов пар достигают третьей стадии, и лишь незначительная часть пар добирается до стадии сотрудничества.

Почему так? Специалисты уверяют, что нам мешают собственные стереотипы, убеждения и верования, да и просто отсутствие элементарного психологического образования. И предлагают, оглядываясь на положительный западный опыт, обращаться к семейным психологам. Ведь если у нас болит голова, мы не терпим, а принимаем лекарство. Так почему же мы не относимся так же бережно к своей душе и своей любви, недоумевают психологи…

хм, я и не думала, что все это стадии.....у меня так это все в совокупности.

Я бы выделила другие стадии-влюбленность, любовь, угасание любви.

Сексуальная эйфория – 0-1 год брака

. Это время можно обозначить как «кризис отрыва от родителей», бывшие жених и невеста стараются наладить свой собственный быт, создать удобный для обоих уклад семьи. Поженившись, влюбленные, изголодавшиеся друг по другу в редких, тайных интимных встречах насыщаются близостью, осознавая полное право друг на друга, и без боязни разоблачения.

Идет поиск компромиссов и взаимная притирка. В этот период главное – помнить первое чувство, продолжать восхищаться друг другом и выявлять новые положительные качества супруга в быту.

Кризис рождения ребенка – 1-3 года брака.

С рождением малыша многие женщины начинают грешить недостаточным вниманием к мужу. Мужчина же, видя, что отныне глава семьи уже не он, ужасно ревнует жену к «ее» ребенку. В этот период женщины, поглощенные заботой о ребенке, часто теряют мужей.

У мужчин в этот период осознания себя отцом наступает кризис ответственности – он уже сейчас готовит себя к оплате детского сада, школы, спортивной секции, к совместным походам с ребенком на футбол, в театр и так далее.

Время первых измен – 3-5 лет.

Супруга уже без тени неловкости демонстрирует своей половине в домашнем трико ненакрашенное лицо и пресловутые бигуди. Секс становится «супружеским», партнеры уже не видят друг в друге источника новых впечатлений. Оба осознают необходимость яркого эмоционального всплеска и его поиски нередко уводит супругов за пределы семьи.

Рецепт сохранения семьи в данный период прост – необходимо периодически удивлять свою половинку, для этого достаточно просто вспомнить, как Вы это делали в период влюбленности.

Кризис ожиданий – 7 лет.

Ребенок идет в школу, и у супругов начинаются взаимные претензии по поводу его воспитания. Женщина обвиняет мужа в недостаточности внимания к собственному чаду и пытается поделить с ним ответственность за воспитание ребенка.

Мужчина же, надо признать, вполне обоснованно уверяет супругу в том, что он вполне участвует в судьбе ребенка, достойно обеспечивая его. В данной ситуации нужно искать компромиссы, не перекладывая ответственность друг на друга. Психологи утверждают, что основным воспитанием ребенка должна заниматься женщина, отец же наравне с матерью, обязан вести с чадом «серьезные переговоры», ориентируя в жизни, помогая мудрым советом.

Кризис опустевшего гнезда – 15-17 лет.

Ребенок вырос и предпринимает попытки наладить самостоятельную жизнь, поступает в ВУЗ, заводит друзей, пропадает вне дома, к родителям обращается только за психологической или материальной помощью. Ребенок-связующее звено исчезло.

За этот долгий период совместной жизни, посвещенной большей частью воспитанию ребенка, у супругов исчезает потребность и собственно сам навык общения друг с другом. Секс идет на убыль. Мужчина начинает задумываться о собственных достижениях в жизни, и многие результаты его не радуют.

Женщины в это время начинают искать новых стимулов в жизни, а мужчины – понимания и ласки, часто за пределами семьи. Многие пары в этот период распадаются. Женщинам необходимо особо чутко отнестись к мужьям в этот период.

Жизнь для себя – 24-25 лет.

К серебряным свадьбам количество разводов увеличивается. Многие совестливые мужчины, которые не бросали жену ради детей, в этот период могут решиться на развод, чтобы пожить, наконец, в свое удовольствие. Женщины реже, но по тем же причинам часто отказываются от семейных уз.

1 – Первая «детсадовская»

Может, это и смешно звучит, но влюбляемся-то мы еще с малых лет, как только понимаем, что к кому-то относимся с наибольшей симпатией, что от кого-то мы ждем особого внимания, что стесняемся выглядеть неуклюже именно при определенном человеке.

2 – Первая любовь

Первая любовь – это когда ты думаешь только об этом человеке, видишь или хочешь видеть только его, понимаешь, что жить без него не можешь.

Первая любовь в подростковый период всегда сопровождается болезненными переживаниями. Ведь только-только начинается половое созревание.
Обостряются чувства и эмоции.

Первая любовь, реально «первая» - была к мальчику, который учился на класс старше меня. Всё детство провели вместе, в одной компании. Потом перестали общаться.

3 – Настоящая любовь

Вот когда ты уже определилась с тем, кто тебе нужен, когда прилично нагулялась уже и знаешь себе цену, ты понимаешь, что на первое попавшееся уже не бросишься.

Тогда-то и встречаешь Его. Он – идеал, тот, кого ты так долго ждала. Он полностью олицетворяет тот идеал, о котором ты мечтала. Ты постоянно думаешь о нем: утром, вставая с постели, первые мысли о нем, по дороге на работу опять думаешь о нем, ночью не можешь уснуть, т.к. мысли о нем не позволяют отключиться, счастливая просыпаешься, т.к. он тебе ночью приснился.

Как прекрасно, когда влюбленность затягивается, переходя в другую ипостась с теми же чувствами.

Постоянно тоскуешь без него даже, если он оставил тебя на две минуты, увидев его, сердце замирает, но признаться в этом ему не можешь, т.к. страх того, что это когда-нибудь кончится, не оставляет тебя.

Но, ты гонишь эти мысли от себя. Тебе с ним не просто хорошо – ты счастлива.

«Когда последняя надежда уходит, приходит разум!»

4 – Рациональная любовь

Вот то, к чему мы все стремимся так или иначе, это та любовь, когда две половинки друг друга уважают, прежде всего. Могут доверять как самим себе. Понимают с полуслова. Это похожие люди.

Первое, что движет в этом союзе – это создание семьи!!
Для этого люди работают, строят планы на будущее, это настоящий брак!

Это зрелые отношения, это две крепости, которые знают, что проживут вместе так до старости. Они умеренны в эмоциях и чувствах, но знают, что у них есть надежный тыл.

Это крепкая дружба и любовь одновременно.

все стадии любви за вечер в чате с самыми классными девушками видео девочка

У моей любви было как положено 3 стадии. Общение, дружба, затем уже сама любовь. Встретила свою половинку на датинг знакомства . Выбор интересных кандидатов был большой...но нашла именно свою половиночку

каким оказался результат и сейчас как ? главное в любви не зацикливатся на одном.

Узнала мнго полезного, надеюсь, что когда-нибудь и мы перейдем с 3й стадии на 4ю.

Как интересно, даже не знала, что столько стадий бывает...

Спасибо , прочитала в большим интересом. много написано правды . Большое спасибо.

Как по мне, то стадии 2, 1я конфетно букетный период, 2я совместное проживание-свадьба)

Я тоже такого мнения)

Это не стадии любви, это виды любви. Стадии - это другое.

Стадии любви? хм мне кажется она одинаковая

Мне понравилось, многое почерпнула