обои, заставки

Замечу лишь, что эти высказывания, зачастую, представляют диаметрально противоположные точки зрения.

Next.

Уважаемый DArtanian

О Дане слышал. Но как то не то что бы отношусь к ней с прохладцей, но думаю, что ждать откровений достойных внимания от публичной девки не стоит. Последние герои тоже как-то не убеждают. К тому же очень сложно доказать невозможность – для этого надо рассмотреть бесконечное число примеров. Существование чего то доказать значительно проще. Достаточно найти только один пример. В нашем случае это пример дружбы мужчины и женщины.
Кажется, что Вы не возражаете против дружбы вообще. Ведь нам то с Вами – мужчинам – известно, что дружба существует. Думаю, что у Вас есть хоть один друг.
Ну а дружба мужчины и женщины… Помните у Пушкина:
«Няне».
Подруга дней моих суровых,
Голубка дряхлая моя!
Одна в глуши лесов сосновых
Давно, давно ты ждешь меня…

Разве это нельзя считать дружбой? Во всяком случае, все атрибуты на лицо. Согласны?

Next.

Уважаемая Извилинка!
Всё-таки дружба отличается от ЛФС именно конечными целями. При этом сам человек может этого не осознавать. Тем не менее, начиная флирт, человек использует именно те ресурсы (рефлексы, инстинкты) организма, которые миллионами лет использовались нашими предками именно для завоевания партнёра и продолжения рода. Другое дело дружба. Сам человек может думать что угодно, но для дружбы тоже требуются определённые навыки, как приобретённые в течении жизни, так и врождённые (корни которых уходят в совместные действия наших предков - охота, собирательство и т.п.)

DArtanian

У психолога Козлова есть такое интересное определение друзей, которые подразделяются на "грелка", "взгрелка", "унитаз", "игрушка", "золотое зеркальце"...С Вашего позволения не буду расписывать смысл этих определений, времени не так много...Надеюсь на Вашу догадливость или осведомленность...Так вот...Если человек не нуждается во всех этих перечисленных "друзьях", значит он самодостаточен и нуждаются в нем, как в одном или в нескольких из этих определений...Однажды я пришла к выводу, что устала быть для кого то "грелкой", для кого то "взгрелкой", для кого то "игрушкой", "Унитазом", "Золотым зеркальцем" и прочее...и просто поняла, что в друзьях, как в таковых, я особо то и не нуждаюсь...Мой муж - мой друг, моя половина, человек с которым мне интересно и отец моего ребенка (здорового ребенка, хочу заметить)...Не пишу в общем, пишу в частности...Только о себе, за себя и от себя...И повторюсь еще раз...Если исходить из этой версии, то так называемые "мужчины-друзья" нужны мне лишь для того, чтобы сходить вместе в курилку на работе, т.к. слушать мужские сплетни мне гораздо интереснее, чем женские...Вместе дойти до метро и поболтать...Но это же не дружба, согласитесь?

Мария,

Соглашаюсь, треп по дороге до метро и даже в курилке слабо тянет на дружбу. Вместе с тем, мне в чем то Вас жаль. Мое мнение - самодостаточен человек бывает только ограниченное время. Возможно долгое. Но ограниченное. Неужели Вам никогда не хотелось какой то поддержки, причем бескорыстной, не только от Вашего мужа, но от кого то еще? Разве не было такого момента, когда Ваш муж казался Вам не понимающим Вас. Ни разу такого не было? Или не способным поучаствовать в Вашей проблеме? Что тоже ни разу такого не было? Ничего не хочу сказать плохого – Ваш муж, наверняка, очень замечательный человек. Но все же человек. Со всеми вытекающими последствиями.
Наверняка у Вас есть еще и тыл в виде родителей. Но почему отказываться от тыла в виде друзей. Да и как можно отказаться от друга? Когда отказываешься, то это уже не друг. К тому же с друзьями не обязательно говорить. С друзьями можно и помолчать. У меня есть друг, которого я не видел лет пять. Но мне было легко после стольких лет молчания позвонить ему со своей проблемой. И он помог. Я поступлю также. И поступаю. Друзей не обязательно должны связывать общие интересы, общие проблемы – общение одним словом. Это связь другая. Не могу сейчас объяснить. Как, наверное, не могу объяснить, когда человек переходит из разряда приятелей в друзья. Хоть грань и есть, и она осознаваема, но пощупать ее как-то не удается.
Не знал работ Козлова. Хотя, то, что Вы написали – интересно. Но даже Вы после перечисления видов друзей, слово друзья поставили в кавычки. Сознательно?
От друзей, на мой взгляд, невозможно устать. Устаешь от товарищей, приятелей, сожителей…
И слово друг, по моему мнению, может иметь и мужской и женский род.
Позвольте только уточнить, а что с Вашей самодостаточностью Вы делаете на этом форуме?

С уважением,
Next.

С удовольствием поясню, что я делаю на этом форуме - восполняю дефицит общения, сложившийся в связи с рождением сына...Такой тип общения для меня удобен...
Насчет мужа...Ну нет такой темы, которой я не могла бы поделиться с ним - самым близким, понимающим и знающим меня человеком...Когда ты чем то делишься, не всегда же обязательно, чтобы тебя поняли, иногда достаточно, чтобы выслушали - верно?
Не скрою, очень многие меня считают хорошим другом (надеюсь), а вот я, к сожалению, таковыми никого считать не могу...Ну не сложилось...Возможно это и ужасно, не знаю...
Был у меня один знакомый, который однажды сказал мне: "Твоя проблема в том, что ты боишься облажаться"...Возможно он прав...Что значит поделиться с другом тем, что на душе - по сути облажаться (сорри за грубость)...Может быть и боюсь, а может быть просто не хочу грузить:) Но понятие именно друга для меня немного больше, чем "помочь кому-то", "выручить" или "выслушать"...Если исходить из этих определений - очень много друзей - людей, которым я помогаю, выручаю, выслушиваю...Не сомневаюсь, что и они с радостью придут на выручку, если я их попрошу...Не прошу, не привыкла...Вот так - со всеми и ни с кем...
Ну не хочется мне пускать в мой микромир кого то еще, кроме нас троих - моей маленькой семьи...

Мария,

Согласен, что дружба это, конечно же, не только взаимопомощь.
Что такое «облажаться» понимаю с трудом. «Грузить» - понимаю. Но друзей не грузят. Грузят знакомых, приятелей, связи, контакты, полезных, нужных людей и т.п. Вы же не думаете употреблять этот термин, например в отношении мамы, папы? Помните, когда бежали к ним со своими проблемами? Вы же не грузите собственного мужа сейчас? Правда? Вы делитесь с ним. В том числе и проблемами. Разве не хочется расширить этот круг? Расширить другом, друзьями? Или Вы всегда «облаживались» (как то вообще не звучит в прошедшем времени) при общении со своими родителями? И «облаживаетесь» (в настоящем правда тоже) сейчас при общении с мужем? Ну и как, нравится?
Быть «со всеми и ни с кем» звучит как то немного высокопарно. Но создавать панцирь, замкнутую, изолированную систему, на мой взгляд, неправильно. Не боитесь, что эта система лопнет изнутри? А ведь это случится. Наверняка Ваш сын не будет вечно держаться за юбку матери. И если честно, для самой себя, тихо так, чтобы никто не слышал – всем ли Вы готовы поделиться с собственным мужем? Неужели нет ни одного секрета? Please (for amateurs of English) не отвечайте мне на этот вопрос.

Next.

эх,Леха-Леха!!!маловато ты о жизни знаешь!!!

А конкретнее???

Очень интересный вопрос. Мне кажется этот вопрос индивидуален для каждого человека. Кто-то приемлит дружбу между мужчиной и женщиной, кто-то нет. Кто-то в прошлом считал такую дружбу совершенно обычным явлением, но с течением жизни и обстоятельств перестал так думать. Кому-то не пришлось менять свои устоявшиеся понятия относительно такой дружбы. Во времена более старых поколений это было менее приемлемо, во времена наших родителей это было более приемлено, а как это будет во времена наших детей? От себя могу сказать, что это возможно. Среди моих друзей много мужчин. Не могу сказать, что ни к кому из них не возникало чувство влюбленности или желания, т.к. сказать страсти, но есть среди них и просто вечные друзья. Кто-то сказал, что любовь включает в себя три чувства: уважение, дружба и страсть. Иначе это не любовь. По-моему это доказывает, что дружба может существовать отдельно и не важно между мужчиной и женщиной или женщиной и женщиной. Хотя понятие дружба у каждого свое, так же как и любовь, счастье и многое другое.